閔寶權(quán)在北京豐臺某小學(xué)的家長會上發(fā)言（節(jié)選）初稿201403,后來又給數(shù)個小學(xué)的家長集體交流過此專題。最近改動201705，201711，201802，201808, 201901,20200424

若作為父母的您，能耐心看完我這篇拙文，相信您能大致對自己的親子關(guān)系的方方面面做一個大致準(zhǔn)確的判斷的。

前言-閔寶權(quán)醫(yī)生關(guān)于親子的核心理念：

可憐天下父母心，可憐天下父（母）子情，可憐父母望子切，可憐孩子內(nèi)心苦，可憐孩子負擔(dān)重！

孩子的心理問題無疑和成長家庭密切相關(guān)，成人的心理問題多數(shù)也和原生的成長家庭有關(guān)。對個人的心理素質(zhì)和性格特質(zhì)而言，除了個人的先天稟賦和領(lǐng)悟力外，最大的影響因素與外在因素有關(guān)，其中原生家庭是個非常非常重要的因素，其中，尤其最為重要的應(yīng)是主要照料者父母的性格和養(yǎng)育方法了。

換句話講，孩子若出了問題，一般反映了父母的養(yǎng)育模式或父母的性格方法存在潛在的問題，只是很多當(dāng)父母的未必很清楚這一點。有時針對某些兒童或青少年的問題，我們委婉指出背后的原因后，孩子的父母有的會爽快承認，有的沉默不語，有的不愿承認，有的干脆就斷然否認。

是啊，孩子是父母愛情的結(jié)晶、是父母期望的傳承、是父母未來的指望和依靠、是家庭的核心、是家庭的臉面是家族的希望，等等。為了孩子，絕大多數(shù)父母或眾多長輩可謂嘔心瀝血、殫思竭慮、甘愿人梯，誰不是望子成龍望女成鳳？誰愿意自家孩子在未來激烈的競爭中落伍呢？可是誰愿意自家孩子出問題呢？誰愿意承認自己的親子教育方法或模式是有問題的呢？承認這些其實是非常痛苦的一件事，但若父母不承認或不配合我們立體式的治療方法，恐怕就更找不到問題（孩子出了心理問題）的解決辦法了。

201808：我近期思考，為何成人如此多的焦慮?為何不少青少年出心理問題？家庭是第一教育場所，其后才是學(xué)校，然后是社會。

親子關(guān)系核心的核心是尊重，將孩子看做為一個獨立的個體予以平等看待，而不是家長居高臨下、控制式、命令式、支配式的對待。于個人是尊重，于團體或大眾是民主，這恰恰是中國傳統(tǒng)文化里最缺乏和最薄弱的環(huán)節(jié)。

當(dāng)然，無規(guī)矩不成方圓，關(guān)愛的同時應(yīng)該有適當(dāng)?shù)墓芙蹋欠N無限制滿足孩子欲望或過分嬌寵孩子的，一樣是害了他/她，讓其太自我為中心（小皇帝），缺乏換位思考，抗挫折能力不高，在家事事好，出門事事難，走向社會后容易出現(xiàn)人際交流的障礙。

孩子內(nèi)心最深的連接就是父母，最大的愿望就是得到父母的關(guān)注、肯定、認可和贊美，孩子最忠誠的對象仍是父母（即使孩子對父母有強烈怨恨或敵對）。同理，孩子最大的怨、恨、怒、恐、怕和各種感情傷害大多也與父母不當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育模式有關(guān)。

閔寶權(quán)大夫經(jīng)常說：小時候沒有得到的，長大后他/她很可能會終其一生都會去尋尋覓覓，而且非常辛苦和艱辛！

尋覓什么？那就是被父母（也包括被他人）的關(guān)注、關(guān)愛、肯定和尊重，一句話就是：愛、被愛、被關(guān)注、被肯定、被欣賞、被包容、被接納！

閔大夫經(jīng)常發(fā)給朋友如下信息：歡迎收看閔寶權(quán)醫(yī)生主持的有關(guān)醫(yī)學(xué)心理的講座視頻，在公眾微信號搜索：“醫(yī)百頭條”，進入后點擊“醫(yī)百直播”，搜尋“宣武心理”，點擊“視頻”。里面有閔寶權(quán)醫(yī)生20181110剛在蘭州及西寧給醫(yī)護工作者講的“身心臨在，家長如何陪伴孩子慢慢長大”的完整視頻。對親子關(guān)系感興趣的朋友還可以在線上我個人網(wǎng)站 https://minbaoquan.haodf.com/文章區(qū)閱讀我的拙文 《給孩子多些陪伴,給孩子多些自主空間,鼓勵孩子與同齡人交往》（該文） 。

歡迎大家去收看一下，畢竟孩子是每個家庭的重心和未來期望所在，是國家的希望。呵護好孩子，撫養(yǎng)好孩子，讓孩子健康快樂成長！

呵護好孩子，就是呵護好我們的未來！

當(dāng)一個人小時候得到適宜的或高品質(zhì)的關(guān)注、關(guān)愛、肯定和尊重后，長大后他才會有能力去施與愛，給孩子、親人或他人愛的！

一句話總結(jié)：

只有一個人得到爸爸媽媽圓潤的愛，長大后才會有自信，才有能力愛自己，他才能有能力去愛別人！

一句話指明大方向：

沒有完美的父母，也沒完美的孩子，每個人都不完美，故每個人都需要自我覺察，自我調(diào)整，自我成長！

正文后面的附錄內(nèi)容：

附錄一:孩子的未來決定于其心理素質(zhì),心理素質(zhì)主要決定于其父母的養(yǎng)育方式

A判斷親子關(guān)系品質(zhì)高低的簡便方法

B各種養(yǎng)育誤區(qū)和可能結(jié)果

C如何給孩子創(chuàng)造良好心理發(fā)展條件

D聽聽孩子的想法，給父母一些參考

附錄二、事與愿違：有一種“笨”，是父母方教出來的

附錄三：北師大教授對200個北京孩子追蹤研究20年的重要發(fā)現(xiàn)

講座正文：

第一個分主題：給孩子多一些陪伴

哪些陪伴呢？

簡單來說第一是生活上的，第二是學(xué)習(xí)上的，第三是工作上的。

首先當(dāng)父母的要人到場，有些家長工作確實很忙，我也非常忙的，但再忙也要每周抽出1-3次陪陪孩子，適當(dāng)聊天，玩耍，打鬧，運動，休閑都行。一塊吃飯，一塊看電視，玩游戲，發(fā)呆等都行的。忙是借口，心里要有陪伴這根弦。否則，等孩子上初中高中了，Ta能獨立自主了，能自己找玩伴了，你們當(dāng)父母再想多陪陪孩子，機會就少了。更要有長遠考慮，舉例：有位老人給我說她很孤獨，女兒過年過節(jié)才上門看老媽，吃完飯就走人，還不愿吃她做的飯（嫌味道不好，多是去飯店吃）。我說：“誰叫您在孩子小時候陪伴少呢？”。她回答：“也不是太少，不過具體照看幾乎是老人幫忙的”。我了解到她性格里還有吹毛求疵，對老公和孩子均如此。不難理解，為何她的女兒與她少有親密感了。

我注意到，即使我愛人非常忙時（比如：正趕文稿），我女兒有時進房間去找她，她多半會停下手中活陪她玩幾分鐘。不太忙時，會主動找機會帶孩子在房間玩，去室外小區(qū)內(nèi)玩。這明顯彌補了我這當(dāng)父親的超級忙，陪伴較少的情況。故夫妻兩人，最好要一起陪孩子玩，實在不行，要適當(dāng)輪番陪伴。最不好的是，兩人都很少陪，以為把孩子扔給老人或保姆就萬事大吉了。

（注：順便說一點，小學(xué)時最好不要讓孩子住校，盡量讓孩子每天回家。孩子去國外留學(xué)，也最好或至少等上高中或大學(xué)后再去。過早離開父母外出求學(xué)，對孩子的心身發(fā)展來講，未必是好事）

其次，陪伴要講究品質(zhì)。

陪伴孩子時應(yīng)該做什么，和盡量少做什么？其實家長也包括我，也未必真正明了。有時我們以為對的，也盡心去做了，未必是孩子喜歡的。什么事情有個度，重復(fù)講大道理，或報怨，嘮叨，家長應(yīng)盡量少做。當(dāng)你陪他（她）玩時，你真心實意陪她玩了，她一般都會很開心的。她若有潛在的負面情緒，也不知不覺中就被釋放了，

你多陪孩子的話，讓她高興，高興就能促使心理健康，你都不用跟孩子講人生的大道理，你也不用說兒子你要要好好學(xué)習(xí)（家長們尤其容易在這方面過多嘮叨和指責(zé)）、要自信、要尊敬長輩和聽話等等。他會在自然成長中慢慢發(fā)展出這些好的品質(zhì)的，關(guān)鍵是要多些自然、理解和包容的。當(dāng)然，家長以身作則也非常重要的。

玩的時候以玩耍放松高興為主，教育的目的要弱，我們不要把陪伴孩子賦予其它太多的教育功能。我也會給家長說：你如果會教育，你可以通過一些小事例來教育，前提條件是--你自己在教育孩子這方面很在行（不僅憑自我感覺，還要看實際效果哦）。

有幾個家長會認為自己不懂教育的？“養(yǎng)個孩子還不簡單？過去父母養(yǎng)我們子女好幾個都養(yǎng)好了，我們就養(yǎng)一個，那有何難的?”我的一個朋友對我（當(dāng)我僅是30歲左右時，連女朋友都還沒有呢）的某些善意的提醒不屑一顧(初期是關(guān)于教育，后來是關(guān)于醫(yī)療)。后來我眼睜睜的看著他的孩子滑向抑郁癥的深淵，直至孩子有自殺行動時他才真正重視此問題。

閔寶權(quán)：“您孩子的情況可能與您們的養(yǎng)育模式有關(guān)??！”。有個家長（爸爸）憤憤的回應(yīng)說：“我們兄弟4個，父母沒時間管我們，我們都成才了。我就一個兒子，難道我管錯了？好歹我還是處級干部呢！”

在當(dāng)?shù)?，處級干部已是不小的官了。他兒子怎么了？北大大二學(xué)生。大學(xué)之前幾乎所有的精力都放在學(xué)習(xí)上了，學(xué)習(xí)一路順利，當(dāng)初高考，全省第10名，北大名系錄取，家里大宴賓客30多桌。如今，只能休學(xué)觀察一年。起因是上學(xué)期期末考試成績又后退了好幾位。發(fā)現(xiàn)自己原來最為自豪的學(xué)習(xí)不再能進前三名了，與同學(xué)相比好幾方面也都不占優(yōu)勢??！與同宿舍的同學(xué)又很難融洽。這就是目標(biāo)單一，一心只讀圣賢書，一旦不順利時容易有強烈失落感啊！爸爸自他上小學(xué)，就經(jīng)常給他灌輸，萬般皆下品惟有讀書高，只要是與提高學(xué)習(xí)成績有關(guān)的書籍都毫不猶豫的買，相關(guān)強化培訓(xùn)班也毫不含糊的參加。與小伙伴玩耍，偶爾而已，爸爸還反復(fù)委婉提醒他，不要玩物喪志，不要在小伙伴身上耽誤寶貴的學(xué)習(xí)時間。生生的消減了他與同齡人交往的能力！

適當(dāng)寓教于樂，玩耍中適當(dāng)加點東西即可，原則不能敗了玩的興致，如果你總讓孩子感覺你在跟她玩的時候教育TA，TA還愿意跟你玩嗎？她當(dāng)然會不愿意的。適當(dāng)?shù)母偁幮杂螒蚩啥嘟o孩子增加一些困難。我給我閨女玩耍，就是隨意的陪她玩，有時有意無意加丁點內(nèi)容。6歲之前跟她玩什么老鷹捉小雞呀，我編個故事啊，讓她扮演個角色什么的。6歲前，我瞎編故事，瞎起個角色，她馬上就可以進入角色（即使在哇哇哭時），6歲以后就不行了。但仍有個屢試不爽的：我說閨女來跟爸爸比比，看我倆誰能第一個摸到前面（比方30-50米外）的那個東西（比如電線桿、汽車屁股、標(biāo)牌等），一般要在開闊地帶玩，先注意安全。第一遍我倆打個平手（偶爾我第一，不管如何要為第二遍比賽做鋪墊嘛，要不后面的就太虛偽了）。第二遍時：我邊跑，邊說：“閨女啊，爸爸太累了，你別跑這么快嘛，我趕不上你啦！”。她總是咯咯一笑，拼命跑（最后結(jié)果總是在我無奈的預(yù)料之中），勝利后很得意很高興“我得第一啦！我是第一了！”。我還沒有告訴她你要自信，她就很自然獲得自信了。但這樣的方法不能太頻繁使用，偶爾我會有意無意增加競爭的難度，甚至她完全做不到，點到為止即可。陪伴還是多些自然而然的狀態(tài)比較好（比如我愛人那樣的陪伴，看小人書，做吃的，玩游戲等），適當(dāng)肯定即可。

無端的指責(zé)、批評和嘮叨盡量要少，要容許孩子適當(dāng)偷懶、耍滑、耍賴、耍嬌、蠻不講理、哭鬧、甚至撒謊等等，這是孩子的情緒處理能力尚不完備所致。孩子活在當(dāng)下，心里想什么就說什么、想要什么就要什么，既坦誠，又真實，雖然有時有些無理，有幾個大人能做到這樣呢？當(dāng)然，無規(guī)矩不成方圓，適當(dāng)允許孩子犯“壞”，但等于沒有底線，還是要給他一個大的框框，告訴他哪些事是不能做得或盡量不要做的，簡言之，要保證孩子的生命安全、對他人無害，尊重自己，也尊重他人。

多陪伴孩子，多關(guān)注孩子，多理解和寬容孩子，自然能培養(yǎng)孩子與父母的親密感。孩子跟父母的親密關(guān)系很重要。沒有親密關(guān)系，他沒從你們那兒得到親密關(guān)系，得不到信任和安全感，他的防御心往往很重，防御心重，就是不自信的表現(xiàn)，且很難放松的。那他走到社會上就很難與別人建立信任和親密關(guān)系，很難獲得高品質(zhì)的友情和愛情。

陪伴不是您在孩子身邊就叫陪伴，有一種說法是“您在我身邊，心卻在千里之外”。這就提到對孩子的關(guān)注：讓他感覺到家長在聽他說，看他做，關(guān)心他當(dāng)下的感受和情緒，讓他覺得你人在身旁，心也在現(xiàn)場呢！

前幾天有位媽媽是老師的感慨：我教書很成功，為何教不好女兒？為何女兒不自信，不愛與人交往，給我不親密？我回答：誰讓您沒有真正認清老師和媽媽身份的區(qū)別，而且我估計您當(dāng)初還自豪老師媽媽一肩挑呢？

（建議所有學(xué)校都應(yīng)規(guī)定：在學(xué)校里，老師不要教自己的孩子，就是說孩子不要進到父/母教的班里來）

我覺閨女第一位還是比較和媽媽親，這是應(yīng)該的，爸爸的話要學(xué)會接受這個失落。有一句話寧舍皇帝老子不舍乞丐老娘，人在7歲之前小的時候媽媽陪伴應(yīng)是是第一位的，爸爸是第二。7歲以后，對男孩來講，爸爸的陪伴或引導(dǎo)應(yīng)該有意識多一些。有句話是這么說的：如果10歲的男孩還緊緊抓媽媽的手，長大以后會讓另外一個女人傷心的！因為若媽媽照顧太細致，爸爸的陪伴和引導(dǎo)缺失太多的話，男孩子長大后容易成為媽寶男的。父愛如山，給人穩(wěn)定踏實的感覺，是孩子成長的方向，尤其是男孩子；母愛如水，水是什么，水能滋潤心田，溫柔細膩，給人安全和平靜感。

孩子媽媽不要要求太嚴太細致，要鼓勵孩子爸爸參與親子互動。

但現(xiàn)在爸爸相對應(yīng)酬多，男人不如女人心細和耐心，常嫌事多，不愿多陪孩子，加上媽媽也是容易報怨，男人就容易當(dāng)甩手掌柜，躲一邊去自己找各式朋友玩去了。現(xiàn)在這個社會，男人，難人，是困難的難，男人更難一些，希望在座的女同胞們多給男人網(wǎng)開一面吧，其實男人也有很多可憐和無奈??！媽媽多予爸爸理解和寬容，多鼓勵爸爸陪陪孩子，也是減輕你們的負擔(dān)嘛。只是具體事情上媽媽不要要求太細了，太較真了，對老公和孩子都要多些寬容。

父母給孩子最好的禮物是什么？

我們可以說是榜樣，也可以是支持，在座的誰愿意回答我這個問題？我賣個小關(guān)子，父母給孩子最大的禮物是什么？是金銀財寶嗎？是房子嗎？是車子嗎？在座的誰愿意回答我，父母給孩子最大的禮物是什么？你來回答：“教孩子成長”，這個老師說什么？那位老師，哦，最好的是“陪伴”；都不錯，還有嗎？還有答案嗎？哦，“獨立”，很好，這是針對孩子的品質(zhì)而言的。我說父母給孩子最好的禮物是由父母這方給出的，夫妻恩愛，家庭和睦，這是最高品質(zhì)，這是最好的禮物。父母孩子的關(guān)系好比是個三角形，下面兩個角是父母，上面的一個角是孩子，父母的關(guān)系穩(wěn)定了，孩子才相對的穩(wěn)定。父母恩愛，家庭完整和和睦，孩子還需要到處去學(xué)，另外拜師學(xué)藝，學(xué)如何自信如何做人如何交往嗎？

父母恩愛不能走向另一個極端，兩口子到是天天浸泡在愛情里了，好像一個人似的，幾十年如此，孩子呢？被嚴重忽視了，這樣的孩子肯定也出問題。我還真的碰見過幾例呢，這在國內(nèi)自然屬于很少見的啦。

第二個禮物：應(yīng)是肯定和贊美。非常重要，時間關(guān)系，我就不仔細展開了。一個孩子在父母這里得到認可、肯定得到贊美，她才會學(xué)會欣賞別人，肯定自己，她才會贊美其他別人。肯定和贊美不要空洞，而是要具體化，比如“媽媽這么忙，謝謝您幫我買了趟菜、幫媽媽倒水”。

（20180826：我前幾天見到有一篇文章，大意是比贊美更基礎(chǔ)的，是給孩子必要的關(guān)注和傾聽，即使不給予評論和贊美，孩子也比較接受的。在關(guān)注的基礎(chǔ)上，能給予肯定和贊美，不更好嗎？）

第三個禮物：尊重他，尊重他的想法和做法，不必最求最好和完美，錯了，可以改正調(diào)整嘛，前提是沒有生命安全問題和違法違紀等，不傷害到別人。尊重他是一個獨立個體，而非父母的感情附庸物，孩子是你倆的，但不是您的物件，不是您的寵物。不是您想怎么著就怎么著的。我也不仔細展開了。舉個極端例子，父親出軌了，離婚了，孩子跟著媽媽，媽媽天天在孩子面前說爸爸的不是，不讓孩子見爸爸。我問媽媽，您想讓孩子健康成長嗎？她說當(dāng)然?。∥艺f您只要保持目前的教育風(fēng)格，孩子的未來一定是與您的期望背道而馳的。至少您不能剝奪他見爸爸的權(quán)利吧？雖然您還沒有放下對您前夫深深的怨恨。

孩子的基因（身體部分）一半來自爸爸，一半來自媽媽，同理TA的心理能量也如此。父母恩愛，家庭和睦，孩子的內(nèi)心和身體處于最適然的狀態(tài)，父母嚴重爭吵、長期冷戰(zhàn)、離婚、在孩子面前相互指責(zé)或背后指責(zé)對方，均會撕裂孩子的身心完整性，易引發(fā)和加重孩子的自卑、自私、退縮、攻擊、焦慮、抑郁、人格障礙直至精神分裂等等。

當(dāng)然父母可以給孩子的禮物還有不少的，包括精神上的和物質(zhì)上的，給孩子營造一個相對輕松、自主和富足的環(huán)境，對孩子的心身健康是有很大裨益的。

第二個分主題：給孩子多一些自主的空間

中國家長最最突出的特點是：管得太多，管得太細，背后是傳統(tǒng)文化釋然，即家文化，以控制和掌控為主。這反而弱化了孩子的自我管理能力和人際交往能力。

接下來講如何給孩子自主的空間。自主*表什么?自己的事自己做決定,他自己的事自己做。

家長在教育孩子時唯恐她受到苦，唯恐她受到委屈，其實有些小苦、小委屈和小挫折孩子還是可以承受的嘛。

給孩子一些自主的空間，實質(zhì)是尊重，尊重孩子的意愿，發(fā)自TA內(nèi)心的意愿。讓孩子自己做決定自己的決定（或讓孩子參與,事前協(xié)商討論也可以的），讓孩子自己能做的事，讓孩子選擇自己的朋友，大人保持適應(yīng)關(guān)注即可（只要沒有大的問題，比如生命安全，違法和傷害別人等）。

可能有家長就要問了，尊重孩子的意愿，他不想做作業(yè)或上學(xué)，怎么辦呢？我回答：這是極端情況，假如很多事情都給TA商量了，協(xié)商了，從小家里大人就是這么尊重TA的，他會鬧到今天不想去上學(xué)嗎？恐怕你讓他不去學(xué)校他還不樂意呢？正常孩子樂意學(xué)習(xí)的，樂意與同齡人交往的，學(xué)校應(yīng)該是他們當(dāng)下最愿意去的一個地方。TA自身有學(xué)習(xí)成長的自然需求，也想學(xué)習(xí)好嘛，何況TA得到家長的尊重了（家長千萬別太嘮叨了），TA會不尊重家長的意見嗎（希望TA好好學(xué)習(xí)嘛）？假如某個孩子多數(shù)時候都不想做作業(yè)或上學(xué)了,那真是個問題，很大的問題，真正的根源大頭往往在家長（這是很多家長想象不到的，但確實千真萬確，我接待太多這樣的案例了），小部分在學(xué)校（可能與老師或同學(xué)有關(guān)）。

同樣，家長口頭上說尊重，一定也要發(fā)自內(nèi)心的意愿，而不是口頭說說，做做樣子而已，關(guān)鍵要在行動上落實，要有誠意。

有個同事某天給我講，她兒子起床要自己疊被子，老爸趕緊過去，兒子別做了，我?guī)湍惘B。兒子回家說鞋臟了，老爸說趕緊脫了吧，我來幫你擦。自然老爸幫兒子收拾書包、準(zhǔn)備文具、盛飯等等。她說孩子小時還沒覺得有什么不妥。現(xiàn)在上高中了，回家什么都不做，也不愿主動約同學(xué)玩，放假整天呆在家里，我們才覺得有問題。我說，你們事事都幫他做，潛臺詞就是：兒子，你不行，時間長了，他真認為自己啥都不行了，沒有心氣自己去打拼了。人際交流屬于雙向性的，具備互動性和及時性的特點，需見機行事，需有主動性和創(chuàng)造性等。會人際交流者，做什么都自然而然順勢而發(fā)，實則是多年實際成長和人際交流的自然積累。前提條件是父母要學(xué)會放手，至少要放50%，放80%就比較理想。還有20%無需父母放手，要適當(dāng)管理的，當(dāng)然也要智慧的管理才對的。

201410（閔寶權(quán)補充一個真實案例）：5.1去哪兒玩呢？上高中的孩子主張往南去西安看看兵馬俑，爸爸媽媽說去北京吧（孩子已經(jīng)來過好幾次了）。非要來北京也行，父母（父是真正拿主意的）說開車去吧，孩子怕大堵車，建議坐火車。結(jié)果開車去的，路上堵得一塌糊涂。孩子從北京返回老家后因為一件小事大發(fā)脾氣，父親給我講的時候省去了前面的交*，僅說孩子發(fā)脾氣的細節(jié)，我和現(xiàn)場的助手們當(dāng)時都覺得這孩子太那個了吧（不懂事，不體諒父母的難處等等）！

可我隨后單獨與孩子聊10分鐘，才知道事情的原委。孩子剛上高中，父母最近專門來北京買房子了，為的是以后孩子來北京上大學(xué)，工作等等（多長遠謀計??！是否也是一種高瞻遠矚呢？）。非要來北京，而且開車來，為的是方便去看看新房和跑跑建材市場。各位看官，你們知道孩子后來怎么說嗎？

他非常哀怨非常憤怒地說：他們（他的父母）只知道一切按他們的意愿辦事，成績比什么的重要，房子比我比我個人更重要。他們只知道做“兒子考上好大學(xué)”的美夢，卻沒有靜下心來想想我這當(dāng)兒子的內(nèi)心想法和感受，你們誰真正理解我的感受了？

閔大夫：買房子還不是為你買的？反正今后房子歸你嘛！

男孩：話是這么說，假如你的所有衣服、吃飯、玩都讓你父母為你買的，為你決定的，可能面上詢問了你的意見，但又根本不參考你的意見，你有什么感受？他們什么時候真正問過我的具體想法和感受了嗎？考慮了我的真正想法了嗎？

閔大夫：我理解你感受的。你實在沒有別的辦法來表達你的難以名狀的苦悶憤怒，只能.....（省略幾個字,相信大家可以琢磨出來的，誰都知道他父母最在意什么了），對嗎？

男生：默不做聲。

該男生因不愿上學(xué)來診，IQ（智商）很高，現(xiàn)實人際交往的EQ（情商）一般吧。我親自做3次后心理訪談后回去上學(xué)了，過了幾周又不去了，第4次心理訪談后本來說5.1后要去上學(xué)的，假日期間來北京玩一趟后又拒絕去學(xué)校了。前2次我以調(diào)整孩子的負面情緒為主，第3次主要給媽媽聊，媽媽當(dāng)下認識到自己的問題所在，表示愿意調(diào)整。后來孩子又拒絕去上學(xué)，從他反映家庭里的各種細節(jié)和沖突看出，真正起主導(dǎo)作用的是他的父親。故5.1節(jié)前，我主持第四次訪談2個小時專門針對父親，當(dāng)爸爸親口說一定要改，要善于控制自己的焦慮情緒，不要過多指責(zé)和要求孩子，做事要多給孩子協(xié)商，多征求孩子的意見等等。

媽媽后來確實開始調(diào)整了。當(dāng)爸爸的，面上很和藹，永遠是笑笑嘻嘻的，在我面前，口口聲聲愿調(diào)整，一定會尊重兒子。其實我慢慢看清楚了他對兒子的模式：面上有協(xié)商的形式，無尊重的實質(zhì)，說明什么？他連在我面前都難以真正坦誠（向我隱瞞不少關(guān)鍵信息，我也很無奈和憤怒?。?，他難以對自己坦誠，更難以對孩子坦誠，一個不能對己和別人坦誠和真誠的人，很難獲得別人信任的，更難獲得兒子的信任。沒有信任，沒有尊重的親子關(guān)系，注定品質(zhì)會大打折扣的，容易出問題的。他的思維模式太固著了，太追求面上目標(biāo)，缺乏真正的反思，故難以做出真正的調(diào)整。盡管他多次說要改，要調(diào)整親子模式，但很難改?。∥耶?dāng)下給他當(dāng)爸的下了一個緊箍咒：回去后必須想辦法去參加7-10天的內(nèi)觀后（可能能促使他去覺察自己真實的內(nèi)心吧），我才會重新開始接待他們。目的就是要他學(xué)會去做真正的反思??！

媽媽次日從老家給我發(fā)微信，說要我相信孩子他爸會改的，請我繼續(xù)幫助他們。我說，幫的形式有多種，我仍在幫你們嘛。只是當(dāng)爸爸的，之前也沒把我的意見真正當(dāng)回事嘛？這次我只提出上面一個硬性要求，不為過吧。

故不管一個人他的智商多好，學(xué)習(xí)成績或?qū)I(yè)多么優(yōu)秀，若人際關(guān)系不行，我們有理由懷疑他的心智健康（也與情商相關(guān)）有問題的，后者又與多種因素有關(guān)。當(dāng)然我認為非常重要一點就是在他成長過程中沒有得到獨立性和自主性的培訓(xùn)，父母要么冷落了他忽視了他（內(nèi)心是荒漠），要么就是管得過多過細，或父母沒有給予孩子必要的尊重和寬容。父母要求苛嚴的，孩子也會追求完美，追求目標(biāo)很多（貪），苛求自己和他人，有的孩子長大后可能事業(yè)干得不錯，但內(nèi)心未必能放松和寧靜，人際關(guān)系未必很從容舒適等。

故家長不要無限轉(zhuǎn)嫁自己的期望，對孩子的期望要合理適當(dāng)，多些順其自然。有些愿望和焦慮當(dāng)父母的是學(xué)會悶在心里，面上要放輕松些。您放心，其實全天下的父母都有同樣的望子成龍望女成鳳的情結(jié)，只是不要把你的愿望和要求時時掛在嘴邊，不要用養(yǎng)育的恩情來壓迫孩子，否則，只會徒然增加孩子的壓力、對父母的反感心和隔離心。

有的父母對孩子這不放心那不放心，想法設(shè)法去打聽或打探他們想知道的。對孩子適當(dāng)?shù)牟煅杂^色是可以的，但若非要打聽你想知道的關(guān)于孩子的所有事情就沒必要了，那樣勢必會引起孩子內(nèi)心的反感和無奈，孩子能有效抵抗或防御還好一些，假如孩子不能有效抵抗和防御，孩子就被迫順從、被迫撒謊、被迫隱忍、被迫生病等。生病或被迫生病這可能家長沒有想到的，看看上面那個男生，他的人際交流其實已經(jīng)存在問題了，后來的病其實就是被迫生的。此話題不在這兒詳細展開了。

簡單一條就是能讓他自己做決定的就讓他自己做決定，能讓他自己做事讓他就自己做事。父母適當(dāng)保持關(guān)注就行。

這么做的底線是不涉及生命安全問題，不涉及傷害自己和他人不違法返紀問題。涉及面子啦、榮譽啦、成績啦，都可以細思量或協(xié)商的。出現(xiàn)爭執(zhí)或糾結(jié)時，家長要冷靜分析，除了考慮是否觸及底線外，你還可以反問自己，“必須要孩子這么做嗎？”“這次孩子就必須聽我的嗎？”“就沒有別的辦法了嗎？”“我必須馬上發(fā)火，把孩子壓下去嗎？”“我不能再等3分鐘嗎？”

還有一點就是孩子明確說不讓家長做的事，家長一定要仔細琢磨清楚了，是不是非做不可；孩子有些不愿讓你去做的，你也要多考了一下，若你認為需要做，至少陳述您的理由吧，有個大致的協(xié)商為最好。若沒有協(xié)商，那只是滿足家長的欲望而已，即使你是好意，但不被孩子認可，類似的事件多了時間長了，孩子與家長的關(guān)系肯定大受影響。這也是為何不少孩子既愛父母又恨父母的原因之一吧。

所有的孩子內(nèi)心都是愛父母和忠誠于父母的，這是血脈決定了的，即使父母性格怪異、有家暴、激烈吵架、離異、犯罪和死亡。但很多孩子又恨或瞧不起自己的父母，那是為何？原因有多種多樣，假如當(dāng)父母的能做到我此講座強調(diào)的三點（當(dāng)孩子還小時）（看看題目吧），那恨還有嗎？即使有，會很多嗎？當(dāng)然，等孩子成人后，尤其是等他/她自己當(dāng)父母后，可能會更多理解或?qū)捜莞改府?dāng)初的一些做法吧。也有個別的人，一直對父母有恨、不親或不愿接近，若不做系統(tǒng)的規(guī)律的心理咨詢，恐難以化解這種很深積怨的。

給予孩子自主，還需要讓孩子學(xué)會自律和責(zé)任感，知道有的事不能做，有的事情不能亂說。。。。。說來也怪，現(xiàn)實確實常常如此（當(dāng)然也有例外）：父母擔(dān)心這擔(dān)心那，故孩子的這事要管，那事也要管，結(jié)果是父母越管得多的，孩子的自律性越差。我仔細觀察，我上學(xué)過程中經(jīng)歷的好幾個學(xué)習(xí)班，哪個學(xué)生的自律性最差，常常是父母要求苛嚴的，管理太細的（當(dāng)然也有個別后來的發(fā)展也是非常不錯的）。

仔細琢磨，預(yù)料外也在情理之中。

幾周前一18歲男孩，因頭暈來診。核磁超聲做過多次了。抽煙喝酒打架斗毆被迫換過幾次學(xué)校。家里父母要求非?？羾?，連交什么朋友都嚴格審查。家里連電視都沒有（大家知道何故啦！）。一般孩子出問題往往是去學(xué)校容易頭暈的或臨近考試容易頭暈的，此男孩是回家就頭暈。他私下與我的心理助理老師說：“我家就如同沙漠！”。老師說不還有爸媽嗎？他說：“你孤獨地在沙漠里行走，突然見到2只狼，你高興嗎？”。無語，還是無語，心理老師那一刻真是無語了，還有比這更讓人心痛和無奈的嗎？

我給他父母出了幾道題，回家搞實證統(tǒng)計去。

問題是：

1.什么是成功？或用什么來衡量？

2.當(dāng)一個人獲得真正的成功時，他內(nèi)心應(yīng)該的感受應(yīng)是什么？

3.去收集大眾眼里是非常值得稱道的成功人士，比如：馬云、王石、潘石屹、李克強、習(xí)主席等，他們的家庭教育模式是什么？

4. 48年前某父母若按你們的教育模式來教育有個叫“馬云”的小孩，馬云還能成為今天的馬云嗎？

5.觀察你們身邊的人，事業(yè)家庭人際關(guān)系比較均衡發(fā)展的人，他們的家庭教育模式是什么？

今天的內(nèi)容第三個分主題，鼓勵孩子與同齡人交往。

即使當(dāng)父母的做好了我前面講的陪伴和尊重，就萬事大吉了？非也，還有父母永遠也無法做到的，換句話說父母再好再優(yōu)秀也無法替補孩子同齡人的作用。孩子7-17歲時是孩子發(fā)展自我認同，自律性和統(tǒng)一性的獲得的關(guān)鍵時期，如果這個時期孩子成長不好，給同齡人的交往受人為限制或交往很少，他今后跟同學(xué)或同齡人的交往就容易不順利，出現(xiàn)種種困難。有些孩子在班里面稍微跟同學(xué)鬧矛盾或受點委屈或受到老師的批評幾句，孩子就不愿意去了，有些父母說你不去再給你換個學(xué)校吧，換來換去，舊問題未能解決，新問題又增加了不少。那問題的核心和根源在哪兒呢？有些父母缺乏相關(guān)覺察和反思?。?/p>

所以要增加孩子與小伙伴的交往機會，尤其當(dāng)孩子很小的時候，小于10歲的時候，在城市里面不像農(nóng)村大雜院，孩子有的是玩伴，但是現(xiàn)在城市的話我真是親身體會到了，在我們樓上有兩個孩子，那層樓五戶有兩個孩子，都比我閨女大幾歲，我就始終真的沒找到機會讓我閨女與她們玩耍。周末我會有意識帶她到我們同事朋友有小孩的家去坐（或邀請對方過來），有時我愛人會嫌麻煩（也怕給對方添麻煩）。我說嫌麻煩也要這樣安排，我們大人倒不急的，關(guān)鍵是為了給閨女找玩伴。

20180217閔寶權(quán)：前幾天我和宣武心理的咨詢師受邀去某三甲醫(yī)院給他們的員工做心理輔導(dǎo)，期間我接待一16歲的高一女孩（父母是該醫(yī)院的職工），她不想去學(xué)校，她說在學(xué)校她整整一天都不與同學(xué)說一句話，即使給同桌也如此。她說她想改變現(xiàn)狀，但又說她不想說話，即使整天一句話不說，她也不難受。我問她，為何她不愿去學(xué)校？她說她在學(xué)校沒有快樂感（雖然前面說過不難受的），在家也可以自己看書的。沒有起碼的人際交流，何來快樂感？我知道：她真的不知道如何與同學(xué)講話聊天，她不是不想與同學(xué)交往，她真的不知道如何與同學(xué)打交道，她自幼主要與父母和其他家人交流，與同齡人交流一直很少??！從小她被媽媽非常仔細的照顧著，自主表達和鍛煉的機會反而不多，平時上學(xué)放學(xué)都是被家長直接護送的，也未被刻意鼓勵去與學(xué)校的同學(xué)和小區(qū)的孩子玩耍，畢竟學(xué)習(xí)成績尚可，也非常聽家長的話，孩子一直文文靜靜的，不調(diào)皮不惹事，家長也不覺得孩子有什么問題，直至最近不想去學(xué)校了。我簡短接待后考慮她有抑郁狀態(tài)，有自閉和自戀傾向，抑郁可以用抗抑郁藥，后者則非常難辦，藥物幾乎不管用的，即使心理咨詢，也是需要非常有經(jīng)驗的心理咨詢師系統(tǒng)的做很多次（大于100次）的心理訪談才可能有效，可是當(dāng)?shù)貛缀鯖]有合適的心理咨詢師?。?/p>

怎么辦呢？A 服用抗抑郁的藥。B 讓孩子不要住校了，每天放學(xué)后回家住，當(dāng)父母的盡量減少不必要的應(yīng)酬，每天陪她吃晚飯，飯后陪她去戶外走走，聊什么都可以，不聊也可以，在家里也如此，鼓勵她自由自在的表達任何事，同時鼓勵她多與同齡人（同學(xué)、親戚、小區(qū)的伙伴等等）交往交流。

201901:8個月后，當(dāng)我再次受邀去講學(xué)時，我又花半天時間接待不少職工，這個孩子笑吟吟的走進診室時，我沒有認出她來，抑郁基本好了，而且她能主動約同學(xué)外出玩耍和吃飯了。她的父母就是完全按照我的建議行事的。

前幾日一初中男孩頭暈不能正常上學(xué)（頻繁請假）（意識層面，他還是非常愿意去學(xué)校），我測量他的體位血壓、脈博等沒有問題，只是他看上去文文靜靜、神情弱弱的、語氣輕輕的，缺少男孩子的朝氣神。我問他媽媽，您應(yīng)該管理他很仔細吧，她說是的。我又問，兒子有什么優(yōu)點，她說他很聽話很懂事。我嘆口氣，問題就在這兒。為什么他很聽話？很懂事？后來在我的建議下孩子與宣武心理團隊的心理咨詢師做了20多次心理訪談，媽媽和爸爸也專門找心理老師做了5次正式的訪談（他們意識到問題所在并愿意做調(diào)整），在服藥（象征性的）的同時，孩子的頭暈慢慢見好，基本上不請假了。

有的家長（即使我反復(fù)解釋孩子的問題與他們有關(guān)），就是不愿正視孩子問題的本質(zhì)，也不愿做實質(zhì)上真正的調(diào)整，我們也沒辦法，只能尊重他們家庭的命運了（雖然肯定為孩子的成長環(huán)境感到痛心和可惜！我就不具體舉例了，類似的例子，可以公眾微信號上搜“宣武心理俱樂部”上面20180131的文章《向所有追求專業(yè)和卓越的醫(yī)學(xué)同行們致敬，閔寶權(quán)/文》)

相對于家長過分看重孩子的學(xué)習(xí)成績，我們成人追求外在的東西，追求物質(zhì)，思維模式其實是一樣的，大家太看重外在的東西，今天這個采購潮，明天那個購買潮，買了一大堆，我記得電視上曾報道某位大媽頭腦發(fā)熱時買的面粉堆滿了半間屋子，某位男子搶購的食鹽可以用30年。為何如此？這說明什么問題？說白了，是國人缺乏獨立思維能力的緣故，人云亦云，這其實和我們的教育模式有關(guān)系---國人缺乏坦誠和面對內(nèi)心的勇氣，好面子，太最求面上的東西，虛榮心強，教育目標(biāo)單一，強調(diào)下級服從上級，不太尊重個性，不鼓勵獨立思維。家長對孩子對孩子的最大希望就是把學(xué)習(xí)搞好。搞不好時，家長除了指責(zé)孩子，也容易去責(zé)問老師，為何沒幫我孩子把學(xué)習(xí)搞上去？教委追求面上指標(biāo)，搞這個評比搞那個排名，校長聽命于各種指標(biāo)，教師忙于完成各種任務(wù)，哪還能心平氣和顧及完善孩子的人格培養(yǎng)？

相關(guān)部門官員浮躁，為了便于操控，便于出面上的政績，閉門造車搞出許多評比指標(biāo)或評比項目，學(xué)校管理者盲目和被迫追隨，老師無奈揮鞭驅(qū)趕孩子，家長望子成龍心切，孩子重負在肩，不出問題才怪？

終端的就業(yè)壓力山大，壓力重重下傳，最終傳到孩子身上，唯學(xué)習(xí)分數(shù)至上，個個都被修理成像模子里出來的產(chǎn)品，規(guī)規(guī)矩矩，唯唯諾諾，哪還有機會和心思去修生養(yǎng)性/人格培養(yǎng)/創(chuàng)造性/獨立性思維的培養(yǎng)？

大家別忘了教育第一位是父母，有的父母一旦看到孩子出問題，不去上學(xué)了才帶孩子來看病。更有甚者，父母懶得陪同，讓親戚帶著他（她）來看病，我說應(yīng)讓父母過來啊，他們就是過不來，借口太忙。有個男孩，每次驚恐一發(fā)作，給誰打電話，給他姨打電話，他姨給送來門診，我問為什么好幾次了爸爸都沒來，媽媽為什么沒來，姨媽說都是做生意，家里面生意做的還很大，我說他們就這一個孩子，掙很多還不是留給孩子的，但孩子長大后若心理不正常，很難用錢買回來的??！當(dāng)父母的不能明了孩子的問題根源何在，不能做真正的調(diào)整......哎，真讓人心痛??！

（20180721：此類故事又有新的版本，孩子父母確實很忙，很放心親戚對孩子的照顧，每月給親戚很高的報酬，照顧孩子的這個親戚呢，自己本身也有2個孩子在讀書，她對這個孩子的父母隱瞞了孩子的實際情況。一句話，她不愿失去這份工作，自然不愿讓孩子的病真正的好起來！證據(jù)是多方面的，有一條就是想方設(shè)法不讓孩子的父母來找醫(yī)生，二是，只要孩子的問題好一些，她就不讓孩子來繼續(xù)做心理咨詢，孩子悄悄給我反饋的信息提示了這點）

其實咱們的家長要求孩子學(xué)習(xí)好并不為過，老師也是希望孩子學(xué)習(xí)好，心理也好，但是只是不知不覺中(大家過分關(guān)心學(xué)習(xí)成績和聽話與否)，心理健康和人際交流自然是最容易被忽略了的，

在培養(yǎng)孩子一定不要太過于關(guān)注學(xué)習(xí)，一定關(guān)注她的人際交往，最重要的是養(yǎng)育的過程和孩子的心情如何。

今天的講課內(nèi)容就到哪個這兒，接下來讓大家做個互動，體會一下吧。

現(xiàn)場體驗活動：雙手搭肩游戲（一個人從后面雙手搭在另一個人肩上，后面的人當(dāng)父母一方，前面的人當(dāng)孩子那方）(體驗來自父母的無條件關(guān)愛和支持)：

孩子，你是獨一無二的

孩子，爸爸媽媽遠愛你

孩子，爸爸媽媽永遠相信你

孩子，你的事由你做主

孩子，你的事你要自己做

孩子，爸爸媽媽愿多陪陪你

孩子，不管你做什么，爸爸媽媽都理解你

孩子，不管你在哪兒，爸爸媽媽都牽掛你

孩子，不管你人在何處，爸爸媽媽的心都伴隨著你

孩子，孩子，你是最棒的

現(xiàn)場數(shù)位家長流淚，某位家長發(fā)表感受：我要反思，過去總覺得自己太忙，沒時間陪伴孩子，今天我明白了，那都是借口，是我沒認識到陪伴孩子的重要性。我今后寧可少掙點錢，也要多陪伴孩子。

閔大夫回應(yīng)：很好?。《鄴赍X，今后多留點給孩子的可能僅是財富，本沒有錯的?？赡苠e過的是與孩子的親密關(guān)系和高品質(zhì)親子陪伴，假如孩子今后有心理問題，可不是用錢就能隨意買回來的??！

有位女性家長現(xiàn)場離開前，與我的心理助理反復(fù)擁抱2次，感謝讓她體驗到某種感動。她倆鄰座，雙手搭肩游戲時臨時配對互動。

現(xiàn)場提問：

有位家長問我如何不把情緒帶回家？

閔寶權(quán)：在外面及時處理好唄。家長要學(xué)會處理自己的不良情緒，不要在家里肆無忌憚的發(fā)脾氣，或威脅孩子。關(guān)鍵還是要家長有自知之明，合理處理自己的愿望和實際情況的落差，先正確處理好自己的不良情緒，才能更好與配偶和孩子相處。如何處理好自己的不良情緒，不管是在家里、單位和其它地方，這是個很大的話題，不是幾句話能說得清楚的，需平時就要注意自我修煉。不妨參閱我在線個人網(wǎng)站minbaoquan.haodf.com文章區(qū)的文章：《我突然頓悟，最簡單其實最有效，靜坐觀呼吸法》。

20200424：也不妨在微信公號“醫(yī)百頭條”上搜看“宣武心理”上閔寶權(quán)主持的視頻講座：“負面情緒的識別和處理”。

家長問：我怎么做才能讓孩子有自信？

閔寶權(quán)：如何教育孩子，有不少家長習(xí)慣于只會要求命令或指責(zé)，不會肯定和贊美，故家長要多學(xué)習(xí)，多反思。具體細節(jié)需要一對一給我或給其他心理老師聊，每次50分鐘，不過這已經(jīng)屬于心理疏導(dǎo)的范疇了。我的觀點非常簡單，簡單到幾句話，看看我今天的講課題目吧，仔細體會我講座里的內(nèi)容吧，對照自身，我相信您會有一定領(lǐng)悟的。

家長問：孩子不愿學(xué)習(xí)怎么辦？

閔寶權(quán)：如果TA腦袋不笨，想必是他已經(jīng)失去了學(xué)習(xí)的興趣和動力，什么原因呢？家長和學(xué)校老師們值得反思的。假如TA很笨（智商確實不高），在目前唯學(xué)習(xí)成績至上的學(xué)校氛圍中，他的價值感會高嗎？他會感到舒服嗎？他會去追求那位叫“學(xué)習(xí)”的美女嗎？他只能能回避就盡量回避，行動上就是不愿學(xué)習(xí)，不愿去學(xué)校。但讓他干點與學(xué)習(xí)無關(guān)的事情，他就興高采烈，干勁十足。

家長要對自己的孩子的智力狀態(tài)、性格特點、脾氣秉性有個清晰的了解才好，有的孩子稍一用心就比較輕松的升至前5名。有的怎么用功學(xué)習(xí)，成績都慘不忍睹，根本就不是學(xué)習(xí)的料，當(dāng)父母（包括學(xué)校老師）的何必對他期望那么高呢？

我一個朋友的孩子，子上小學(xué)的成績就總是殿后，但他與同學(xué)的關(guān)系很好，與人交往也彬彬有禮，愛搗鼓小玩意兒，就是學(xué)不好，小學(xué)時爸爸媽媽辛勤的陪做作業(yè)，上初中就無法陪了，因為爸爸媽媽是工人，也沒好好初中畢業(yè)。我與孩子接觸5分鐘，我就知道，這個孩子不是學(xué)習(xí)的料，他也心知肚明，他給我說他長大后想去當(dāng)廚師，可是爸爸媽媽根本不理解。.........后來這個孩子秉承家長意志，勉強上了大專，學(xué)財會，畢業(yè)憑關(guān)系進了大國企，又勉強干了3年，自己悄悄攢積一些錢，悄悄辭職去上了廚師學(xué)校，后來不顧父母的激烈反對，真去干了廚師，其實收入一點不比原來當(dāng)白領(lǐng)的同學(xué)差的。后來結(jié)婚生子了。

一般來說，不管是不是學(xué)習(xí)的料，至少高中或初中以前，孩子還是愿意去學(xué)校的，一是求知欲起作用，二是在學(xué)?？梢越o同齡人交往，但為何孩子不愿學(xué)習(xí)了呢？有的是不愿看書，有的是不愿去學(xué)校，當(dāng)然具體情況具體分析，但共同點會是什么呢？就是本來學(xué)習(xí)是可以接受的事，學(xué)習(xí)讓人進步，學(xué)習(xí)讓人有成就和快樂感，孩子們也認為是理所應(yīng)當(dāng)該做的事，怎么學(xué)習(xí)就成了一件讓人不爽的事？讓人很頭疼的一件事？或讓人心里感到煩惱的事？是什么因素導(dǎo)致了孩子如此呢？其實需要反思的是家長，其次是學(xué)校。整個社會就沒有責(zé)任？這個社會太物質(zhì)化了，太目標(biāo)化，搞得大家都一心往“錢”奔，小的要大的，弱的想要變強的，強的要更強的，好的要更好的，缺乏對人性的審視和敬畏，缺的對自己內(nèi)心的審視和反省！

家里有孩子出現(xiàn)這種情況，我建議家長最好找一位心理咨詢師好好的聊一聊吧。

家長問：我孩子太老實了，總受欺負，怎么辦？

閔寶權(quán)：在家里孩子很聽大人的話吧？（提問者點點頭）。誰叫你們兩口子過去以孩子聽話為自豪呢？他太聽話了，自然就軟弱了，受欺負的多半是軟弱的孩子。老實未必軟弱，老實也未必是好人，老實更不應(yīng)等于誠實或坦誠，前者意味不敢越雷池半步，不敢爭取自己的權(quán)利，后者（誠實或坦誠）需要勇氣的，而我們國人恰恰缺乏自我坦誠的勇氣，太在意面子了，領(lǐng)導(dǎo)希望下屬聽話（愚忠），長輩希望晚輩聽話，家長希望孩子聽話，殊不知，一個“聽話”（愚忠）的期待真是“毀人不倦”??！解決之道是坦誠面對現(xiàn)狀，坦誠面對內(nèi)心，爾后才去琢磨怎么提高自己，怎么維護與周遭的人際關(guān)系，父母就是孩子的榜樣，同時盡量放手（少管孩子）和鼓勵孩子獨立自主。維護好人際關(guān)系，需要綜合素質(zhì)的，背后其實與父母的教育模式有關(guān)啊！學(xué)生無端受欺負，這又與校園霸凌有關(guān)，這是一個大話題，此處就不展開了。

我們教育孩子時要盡量鼓勵他用言語表達自己的各種想法，關(guān)于他的事盡量多與他協(xié)商，他能做的事盡量讓他自己去做，要多結(jié)交朋友，要熱心幫助別人，學(xué)會寬容別人的缺點和過失，要鼓勵孩子獨立思維，若孩子能大致?lián)碛羞@些品質(zhì)，她他自然就有了不被隨意欺負的氣場。

但是家中要能做到這些，看似簡單，談何容易啊！因為家長往往在自己的欲望里面而不自知，在自己的焦慮里面而任意妄為，不能換位到孩子的位置去考慮孩子的想法和感受。

家長問：孩子覺得現(xiàn)在的生活是理所當(dāng)然，為什么一點都不會感恩，而且心理還很脆弱？

閔寶權(quán)：家長和老師容易用恩情來壓孩子，希望他們聽話。當(dāng)家長和老師試圖想讓孩子學(xué)會感恩的時候，其實是在給孩子制造內(nèi)疚和自責(zé)，畢竟孩子在大人長輩眼里還有很多不完美。想讓你的孩子身負內(nèi)疚和自責(zé)，一句話就可以搞定，你只需說一句：“你如果不好好學(xué)習(xí)對得起誰？”“爸媽養(yǎng)你容易嗎？！”。故，繼續(xù)您的模式，孩子不會感恩，有可能您之前幫孩子已經(jīng)做得太多，他認為他得到的一切都是理所應(yīng)當(dāng)，您為他做的一切都理所應(yīng)當(dāng)，還有一種可能就是您天天把他應(yīng)該感恩的話掛在嘴邊，他都麻木了，何來感恩感激之心？孩子的心理素質(zhì)、承受壓力和感恩的能力是一點點隨年齡、教育和生活慢慢培養(yǎng)的，不能拔苗助長，得隴望楚。

怎么辦呢？不要事事都主動為孩子干，他能做的，就盡量讓他自己做好了，比如做作業(yè)、收拾文具、簡單的家務(wù)活等等；顯示您的弱，家長不是萬能的，有時他的需求您不是事事都要滿足他；有時需要孩子的幫忙，若您身體不舒服或心情不好時；有時需要孩子去承受某些后果，假如他犯了明顯的錯誤；要教會孩子待人接物，有些規(guī)矩是必要的，只是規(guī)矩要簡單明了，不要太繁瑣太仔細，有一定的靈活性，否則太多的規(guī)矩和太生硬就成了繩子，嚴重束縛了孩子的手腳和心靈。

總的原則是：適可的挫折教育是需要的，所謂的挫折，偶爾是我們有意設(shè)的，更多的情況是生活中處處都有不如意處，家長要有意讓孩子吃點苦、不被滿足、面對不如意等等，只要不觸及底線，家長盡量做壁上觀，讓孩子自己去面對和承受。

底線是：A 不涉及生命安全，B 不做違法事或不危害他人。

家長問：孩子總是不在學(xué)習(xí)上不用心，貪玩，做作業(yè)拖拖拉拉，雖然學(xué)習(xí)成績還可以，您有什么好建議？

閔寶權(quán)：貪玩是孩子的天性，不必過分為此焦慮，尤其是男孩子。而過多要求和批評教育，會讓孩子無可躲避時，變得虛與應(yīng)對。心態(tài)平和不輕易焦慮的父母，才可以帶出自由自在的孩子。父母焦慮越少，越輕松自在，越尊重孩子（不是放縱嬌寵那種），帶出來的孩子越自然、自在、平和、舒展。父母需要靜下心來，好好梳理自己的內(nèi)心，看到自己的內(nèi)心，它真正需要的是什么？害怕或恐懼的又是什么？我們焦躁不安的背后還隱藏多少我們未知的欲望和恐懼，而這些又與我們還是孩子時的經(jīng)歷有關(guān)。

只是很多父母看不見自己內(nèi)在層層疊疊的焦慮和恐懼，這些焦慮和恐懼，會讓父母變得嘮叨、絮叨、苛責(zé)和掌控等，就會像烏云一樣阻擋了孩子健康成長的陽光，讓孩子變得或焦燥或糾結(jié)或無力。當(dāng)家長的，不少需要沉下心來梳理自己的內(nèi)心，從看見自己開始，從關(guān)愛自己開始，這些做好了，你才能更好去愛孩子，況且身教勝于言教，榜樣的力量是無窮的！你當(dāng)家長的不愛學(xué)習(xí)，天天打牌和搓麻將或貪圖享受，就別太指望自己的孩子能有很強的學(xué)習(xí)自主性和能動性。

我觀察一個現(xiàn)象，有明顯拖延癥孩子的背后，往往有一位或多位習(xí)慣嚴厲掌控的家長。

還有一個現(xiàn)象是：我高中大學(xué)的同學(xué)里，父母管得很嚴的，孩子長大后一部分自律性反倒不是太好，父母比較放手和尊重孩子的，孩子的自律性反而比較好！

故，怎么當(dāng)父母，要寬嚴并濟，取得一個相對的平衡，確實是件不容易的事！

家長問：我知道不能替孩子做決定或做事，但我又擔(dān)心他做不好，還不如干脆我自己來做，只是學(xué)習(xí)我只能管不能替*的?。?/strong>

閔寶權(quán)：真正的愛孩子，是放手讓孩子做他自已會做甚至還不太會做的事情，而不是去替他做他自己已經(jīng)會做的事，這樣的話會弱化他的決策能力和行動能力。我們總是容易主觀上把規(guī)則和任務(wù)下達式交給孩子，還美其名曰：對他嚴一點，我這是為他好啊，嚴師出高徒。我們是否先問問自己：給孩子的是他想要的嗎？這是孩子需要的還是家長自己的需要？我們家長總是希望今后孩子能自強自立，有出息，別當(dāng)宅男宅女，別離群寡居，但另一方面有過多幫他忙，給予過多的建議和要求，但我們所做的事或方式（掌控式）就是讓孩子離好的目標(biāo)漸行漸遠。

致謝：感謝夢娜老師的千針引線，感謝殷校長的盛情邀請。

注：若有學(xué)校或類似機構(gòu)想請閔寶權(quán)大夫前去主講親子關(guān)系的，或團體少年游戲活動的，請聯(lián)系我的心理助理張國云老師17718556282。

20141205：給和平里九小的家長講同樣題目的課后，家長問的幾個問題如下(部分與上面的雷同，我就不列出來了）：

家長問：孩子出現(xiàn)心理問題后怎么辦？

孩子出現(xiàn)心理問題后應(yīng)盡早進行正規(guī)和有效心理干預(yù)，越早越好，就象一個人手上的軟泥在軟的時候他沒用心智去捏個好形狀，等泥已經(jīng)成形并變硬時，他再想糾正，恐就晚了。這就是我更愿意來給小學(xué)家長講課的原因??！

家長問題：孩子不愿給家長交流，怎么辦？

閔寶權(quán)：這個問題非常普遍，問題應(yīng)該還是在你們父母這邊。今天時間不夠了，無法詳細展開，展開的前提是我需要問您很多關(guān)于你倆平時如何教育孩子的，如何給孩子相處的，先仔細體會我今天所講的內(nèi)容吧，再對照自身，看看孩子還小的時候，你倆過去是怎么做的，現(xiàn)在是怎么做到，有什么需要適當(dāng)調(diào)整的。

課后補充：我每天在門診總會接待數(shù)位心理上的“問題孩子”，所謂問題，多種多樣，身體的莫名不舒服、情緒問題、人格問題、與父母和他人的交流有問題、不能專心學(xué)習(xí)或不愿去學(xué)校等等。一般來說，孩子不愿當(dāng)他人面說家長的不是，但既然來找我看病，肯定或多或少有癥狀的，雖然個別自己不愿來就醫(yī)。

我有時會問孩子下面三個問題：

1、你能與父母自如交流嗎？

2、你覺得你的父母能很好的理解你嗎？

3、你在父母面前能做自己嗎？

注：做自己不是指那種在父母面前表現(xiàn)很好的一面，而是能偷奸?；?、撒潑耍賴體現(xiàn)本能的那種，沒有1和2做基礎(chǔ)，沒有家長對孩子現(xiàn)狀的接納包容，3根本做不來的。

很多孩子對1回答否定，那2和3就不必回答了，答案肯定是否定的。同理，1肯定，2否定，那3也是否定的。

1和2可以勉強是肯定，第3點若不能得到，孩子的自主性、獨立性和

創(chuàng)造性自然也會受到削弱。

作為家長，你們可以想象當(dāng)回到過去自己還是孩子時，你們會這么回答這三個問題？

也可以換位到你們孩子現(xiàn)在的位置上去回答這三個問題的。看看你們會有什么體會？

當(dāng)家長真正去體會和換位思考時，估計就自己找到關(guān)于此問題的全部或部分答案了。

孩子為何不愿給家長交流？解鈴還須系鈴人?。栴}毫無疑問給家長有關(guān)，個體情況具體分析，若家長愿意，不妨找心理咨詢師，踏踏實實沉下心來，好好去聊一聊，足夠自我覺察后，答案自明，方法會自來的。

家長問題：如何讓孩子少上網(wǎng)？

閔寶權(quán)：我兩口子對閨女的管理風(fēng)格是非常寬松的，幾乎不限制她用電子產(chǎn)品（手機、IPAD和電視），盡量讓她自己管理自己。關(guān)于上網(wǎng)和玩游戲什么的，我們也面臨同樣問題，當(dāng)我閨女獨自一人上網(wǎng)或玩游戲超過1小時后，我內(nèi)心有時也暗自著急，但我不會太表現(xiàn)出來，只是適當(dāng)提醒她時間偏長了，要休息一下或去看看書什么的，不會強迫她馬上下網(wǎng)的，她有時也在敷衍我們，大體上我和她媽媽也不太過多過細的計較，畢竟她該睡覺能去睡覺，該做作業(yè)能自己完成，上學(xué)就更沒問題啦?？措娨曇彩侨绱?，有時我們?nèi)疫€一起看呢，說說笑笑的。有時我還求閨女教我玩游戲呢？玩游戲時，她手眼并用，反應(yīng)非常敏捷，我遠不是她的對手，看電視，上網(wǎng)極大豐富了孩子的知識和視野。我和家里其他大人，媽媽、姥爺、姥姥等會每天輪流陪她出門走走，玩耍什么的，自然就減少她看電視、上網(wǎng)的總時間了。那種天天沉溺于網(wǎng)絡(luò)的，應(yīng)該是現(xiàn)實中人際關(guān)系可能有問題的，首先就是孩子不愿給父母交流，可能也不知道交流什么。孩子小的時間，當(dāng)父母的不好好陪伴他，多與他交流，培養(yǎng)親密感，等他長大后，他的自我意識變強了，你想管，即使是寬容的陪伴，好的引導(dǎo)，哎，已經(jīng)偏晚了，孩子不愿給你聊天，也不愿跟你出去玩出去吃飯什么的，難咯！

我還碰到極端例子：比如家里不買電視、讓孩子從小不接觸電視、電腦、上初中同學(xué)們都有手機，父母也不給孩子買手機。美其名曰：要讓孩子專心學(xué)習(xí)。哎，時*變了，可是很多父母的思維還是很老套??！即使一個孩子學(xué)習(xí)成績再好，那種死讀書，缺乏自信和靈活性，若吸收外面的知識明顯比同齡人少，那他與同齡人交流的就容易存在障礙，以后走上社會后很難與大家融在一起，也很難干得很好的。

故，家長不要視電子產(chǎn)品和網(wǎng)絡(luò)為禍害，這些東西已經(jīng)融入現(xiàn)*社會每一個人的生命中去了，若完全避開對孩子的成長也不利的。

家長問：我也去參加過不少親子方面的工作坊，但現(xiàn)實中我女兒仍然不愿給我交流，還不允許我催促她學(xué)習(xí)或別磨蹭。

閔寶權(quán)：我能理解您當(dāng)父母這方的焦慮和無奈。參加工作坊也好，看書也好，那些都是形式。教育孩子，既簡單又不簡單，關(guān)鍵是方向、方法和關(guān)系。親子關(guān)系好了，家長適當(dāng)?shù)囊蠡蚺u，孩子是能接受的。還有一點，當(dāng)父母的可能重視不夠，那就是你自己做得怎么樣，是否給孩子樹立了一個良好的榜樣？

“當(dāng)你不開花，所有的親子技巧都只是裝飾，甚至毒藥。當(dāng)你開花，你不需要任何親子技巧”（摘自微信文章）

關(guān)鍵還是家長要審視自己的欲望和焦慮，多尊重孩子吧，多放手吧，只要不觸及我常說的兩個底線（見前面我講過的）。

我們要當(dāng)智慧的家長，輕松的家長，反面的笨笨的家長，什么都想掌控的家長，什么都容易焦慮的家長，自然是在親子關(guān)系中感覺很累的家長。對孩子缺乏起碼的信任和放手，這個不放心，那個不放心，當(dāng)家長感覺很累時，我估計被您管的孩子也不會輕松的，甚至?xí)o父母有不少沖突的。

家長問：我的孩子不上學(xué)已經(jīng)大半年了，一看書就說頭暈，之前服心理科醫(yī)生開的抗焦慮藥也有一些效果，也做了幾次心理咨詢。但后來孩子勉強服藥，不愿繼續(xù)做心理咨詢?，F(xiàn)在眼看過3個月就要開學(xué)了，他準(zhǔn)備留級的，但現(xiàn)在還是沒有好轉(zhuǎn)，急死我們了！閔大夫，請幫幫我們。

閔寶權(quán)：按理我需要了解更詳細的情況，包括孩子父母的工作性質(zhì)、夫妻關(guān)系、平時怎么怎么帶孩子的、帶孩子的許多細節(jié)等等。孩子不上學(xué)自然有很多原因，若沒有其它大的疾病（器質(zhì)性）的話，僅是因為看書就頭暈，看電視、完游戲都沒有事的話，頭暈就是一個表面的癥狀，興許對他的身體或心理有一定的“保護作用”，為何這么講？因為看書背后其實與父母對待孩子的方式有關(guān)，后者由于父母內(nèi)心的期待有關(guān)?？磿?、上學(xué)、成績要好等等自然與孩子內(nèi)在某些期待、擔(dān)心、害怕等負面情緒有關(guān)，他自己年齡小、心理素質(zhì)（抗壓力）還不足以有效處理這些負面情緒，故身體的不適就會跳出來，但我們成人又不能貿(mào)然給指出來，指出來也沒有用，甚至讓孩子無地自容，回旋余地更小了。沒有頭暈，還可以有頭痛、身體其它不適的。

長話短說，出現(xiàn)這些情況，家長應(yīng)該帶孩子去找有經(jīng)驗的心理科、神經(jīng)內(nèi)科或心身科醫(yī)生看病，該服藥就服藥，同時應(yīng)該做心理咨詢。這個孩子原先是同意做心理咨詢的，做了幾次，為何不再繼續(xù)。不外乎有下面的可能性：A 心理咨詢師的技能不夠，不能讓孩子感到放松或打開心扉。B 咨詢師的訪談技能還不不錯，孩子在咨詢師這兒能暢所欲言，但回到現(xiàn)實（回家或回到學(xué)校），那些讓他不爽的有壓力的氛圍（可能他口頭上說不出來，但內(nèi)心一定是感知的）依然如故，他仍然無法應(yīng)對。C 孩子內(nèi)心本來承受壓力就弱，生病后自然不用去面對那些壓力了，這與繼發(fā)獲益有關(guān)。D 還有一種情況，孩子生病后父母的要求放低了，本來通過數(shù)次心理咨詢，孩子的癥狀部分緩解，但父母又把對孩子的要求提升了，孩子還是無法面對新的要求，只能繼續(xù)呆在“癥狀”之中了。E 有的家庭經(jīng)濟條件不好，孩子不愿花父母更多的錢。F有個12歲的孩子不愿做正式收費的心理咨詢，也不愿過多說父母的問題，咨詢師反復(fù)問其原因，他說就算我咨詢了，他們倆還是老樣子，有什么用呢？（言而之下，我想好轉(zhuǎn)，他們不思改變，我就無法好起來的）。

我的處理原則是：醫(yī)生與咨詢師溝通協(xié)商，有時需要尊重孩子的愿望，暫停心理咨詢，但若某日愿意恢復(fù)，可以隨時恢復(fù)心理咨詢的。但同時建議家長最好進入心理咨詢，家長需要在咨詢環(huán)節(jié)下在咨詢師的內(nèi)心陪伴傾聽下，去梳理自己內(nèi)心的方方面面，覺察生智慧，智慧提高了，回家就能更智慧的與孩子相處了。有的家長明事理，愿意配合（哪怕是有些勉強），有的家長堅決不愿配合，說他們心理正常，無需進入心理咨詢。當(dāng)然，作為醫(yī)生或心理咨詢師，我們也沒辦法，只能尊重家長的任何選擇了。

家長問：我的孩子現(xiàn)在是高二，學(xué)習(xí)挺緊張的，前不久老師委婉的提醒我，讓我關(guān)注一下我兒子可能與班里另一位女生戀愛了，好像學(xué)習(xí)稍微受到了一些影響。老師我該怎么辦，直接問他或加裝不知道。

閔寶權(quán)：都可以的，看您如何選擇，作為家長，您可以直接問兒子或委婉問的，也可以假裝不知道，反正在學(xué)校有老師管著的呢，只要兒子每天去學(xué)校，能大致正常的學(xué)習(xí)即可。即使他談戀愛了，這個歲數(shù)也是可以理解的，年少時不懂愛情，正因為不懂，或懵里懵懂，或情竇初開，才顯得真實和純樸，這也正是愛情最本源的東西。感情這個東西，該來即來，也要尊重當(dāng)事人的，老師和家長不必過分擔(dān)心。但若孩子早戀明顯影響到他的學(xué)習(xí)精力，或兩人總吵架影響到人際關(guān)系等，家長可以出面詢問和協(xié)調(diào)的。具體情況還是具體分析。中學(xué)生中，男生與女生之間的交往有好幾種情況，家長和老師不要太緊張，不要見風(fēng)就是雨，就算是他們早戀，也不是洪水猛獸嘛，現(xiàn)在的孩子接受信息量很大，一些同學(xué)出現(xiàn)所謂早戀也是可以理解的，學(xué)校的老師和家長應(yīng)該給予寬容和理解。

家長問：我有一朋友離婚了，3歲的女兒歸她前夫帶，前夫其實挺忙，自然是主要是爺爺奶奶帶孩子，按離婚協(xié)議，媽媽可以每周去見孩子一次的，但慢慢的爺爺奶奶不愿讓她不看孩子了，孩子似乎也慢慢的與媽媽疏遠了，她有些著急，您說她該怎么辦呀？

閔寶權(quán)：這確實有點難辦，因為孩子在對方爺爺奶奶家，她本人沒有主動權(quán)，但她有權(quán)利定期去看孩子的，她可以反復(fù)給前夫交流溝通的，但前夫能理解但未必能很好的影響孩子的爺爺奶奶。不管怎么講，她需要給前夫多溝通，曉之以理動之以情，夫妻離婚了，對孩子的影響是難免的，要盡量把負面影響降到最小，孩子應(yīng)該繼續(xù)得到媽媽（或爸爸）的陪伴和關(guān)愛的。一方不要說另一方的壞話，要盡量相互維護另一方在孩子心中的尊嚴和威信。其它的還有要注意與爺爺奶奶的交流細節(jié)，要肯定老人對孩子的照顧，上門看孩子時不妨給老人買點禮品等。

家長問：孩子他爸爸很忙，孩子主要是我?guī)У?，孩子不給爸爸親，她爸爸呢有時批評孩子不懂感恩，不懂爸爸為了家做出的辛苦和付出，也怪我不幫他說話，我其實也多次給孩子講，爸爸回家后要多給他講話，作業(yè)不懂的地方多問問爸爸，但孩子有事習(xí)慣給我講，不愿給爸爸講?。∧f怎么辦？

閔寶權(quán)：我先不針對您的這種細節(jié)進行回答，我說點更高層面的東西或一些有共性的東西。比如，女人做媽媽后起初的精力自然就完全在孩子身上，有時就難免忽視了另一個“大兒子”，大兒子帶引號，其實就是指孩子的爸爸，他也需要孩子媽媽的關(guān)心和照顧的，但大人不能與小嬰兒爭奪愛啊！孩子的爸爸就蔫蔫的躲到工作中去，躲到與哥們兒的吃吃喝喝中去，或干些其它的。孩子越來越大后，孩子的媽媽對孩子關(guān)懷備至，爸爸偶爾帶帶孩子，媽媽呢太在乎細節(jié)是否完美，容易說爸爸這個沒做好那個沒做好。時間長了后，爸爸干脆就當(dāng)甩手掌柜，畢竟少做事就少犯錯嘛，少犯錯就少受批評和指責(zé)。爸爸越來越少管孩子，媽媽管得越來月多，孩子就越來越與媽媽親密，與爸爸越來越疏遠了。故，我經(jīng)常提醒媽媽，只要你們明白這些現(xiàn)象背后的原因和可能的不良結(jié)果，只要你們愿意適當(dāng)反省和調(diào)整，自然知道如何做的。從一開始就盡量要鼓勵孩子的爸爸參與照顧孩子、陪伴孩子。

還有一種情況，就是爸爸媽媽可能會“爭搶”孩子，爭搶是發(fā)生在各個層面的，爸爸媽媽有時能意識到，有時未必，但各自都希望孩子能更多聽自己的，與自己更多的親密，有時是爸爸占上風(fēng)，更多的時候是媽媽占上風(fēng)，畢竟目前家庭里“陰盛陽衰”更多一些。

甚至隔*的老人也加入類似爭搶孩子（對孩子的影響力）的行列里來，如此的話，家庭關(guān)系就更復(fù)雜了。有的老人自己年輕時帶孩子很強勢，自己的孩子很懦弱。孩子長大結(jié)婚有孩子后，老人就把孫子輩的孩子完全管起來，孩子的爸爸媽媽沒有反制的辦法，孫子輩的孩子長大后很容易出心理問題的。這些都需要家長驚醒的。

家長（爺爺奶奶）問：我的兒子兒媳經(jīng)常把孩子扔給我們老人，不管又不行，管呢好像孩子不是他們似的，越來越陪伴少了。專家有什么高招沒有？

閔寶權(quán)：我好像也沒有什么高招，需要孩子的父母真正的重視對孩子的陪伴和玩耍，隔*親，但隔*老人并不能完全*替孩子的爸爸媽媽的；有時是隔*老人甘心情愿大包大攬的把家務(wù)和孩子都攬過去，自然孩子的爸爸媽媽就當(dāng)甩手掌柜了，故老人要適當(dāng)有意給年輕人一些活干嘛；關(guān)于如何帶孩子和時間分配細節(jié)等方面，也需要老人要給孩子的父母反復(fù)協(xié)商，要讓他倆盡量多花點時間回家陪陪孩子，或周末帶帶孩子，也讓老人能放松放松嘛。

附錄一:孩子的未來決定于其心理素質(zhì)，心理素質(zhì)主要決定于其父母的養(yǎng)育方式

----與父母的情商直接相關(guān)，無關(guān)乎父母的愿望、職業(yè)、貧富程度

閔寶權(quán)201405，微改動20185

尊重而不放縱；關(guān)懷而不干涉；分享而不教導(dǎo)；邀請而不要求?！H子教育四金言

A判斷親子關(guān)系品質(zhì)高低的簡便方法（閔寶權(quán)原創(chuàng)）

通過臨床大量青少年心理案例的觀察和總結(jié)，我個人認為可以從如下幾個方面判斷：

1、父母雙方是否共同均衡的參與親子關(guān)系？

2、孩子能否自由與父母進行語言交談？

3、孩子能否自如與父母進行游戲玩耍？

4、孩子能否自如與父母有適當(dāng)身體接觸？

5、孩子能否自如向父母提出不同的意見？

您小時候與父母的關(guān)系如何呢？您的孩子與您和您老伴的關(guān)系如何呢？

您是否以孩子很聽話為榮？為孩子一心一意專注學(xué)習(xí)而自豪？小心啊小心，危機可能已經(jīng)潛伏?。?/p>

您是否為孩子的叛逆很惱火？為孩子的怪異行為很困惑？那我告訴您，問題的根源很可能在父母！

孩子可能有問題，更多時候是父母有問題;孩子需要調(diào)整，父母更需要調(diào)整！

若您還不能理解，請耐心仔細看完下文。

B各種養(yǎng)育誤區(qū)和可能結(jié)果

（做得不夠好不要緊，關(guān)鍵是父母要適當(dāng)調(diào)整養(yǎng)育模式?。∽屛易顟n心的是出了狀況孩子的父母，有的能及時反省和調(diào)整，有的根本就沒有反思，更汪倫調(diào)整了）

三歲前沒有固定養(yǎng)育者的陪伴：人格基礎(chǔ)是在3歲之前奠定的，這個階段如果孩子的養(yǎng)育者不固定，或經(jīng)常把孩子單獨放在房間里或母親突然離開哪怕是數(shù)日，孩子就會出現(xiàn)不同程度分離焦慮，孩子長大后容易不自信，缺乏安全感。嚴重者會出現(xiàn)各種人格障礙（人際交流困難）和某些精神障礙等。

少予孩子自主權(quán)：孩子小于2歲時，需要家長或照料者全能周詳?shù)恼疹?，?dāng)孩子越長越大時，家長仍然管得多，管得細，要求多，命令多，少予孩子協(xié)商和尊重，沒有及時調(diào)整自己對孩子的照顧模式。

被過度溺愛：包辦型溺愛--指養(yǎng)育者事事幫孩子拿主意、事無巨細、大包大攬，長大后他的獨立性和能動性因沒得到應(yīng)有的鍛煉會相對較差。放縱型溺愛--指在的家庭中，孩子是掌控者，父母無原則的滿足孩子的需要和要求，或孩子明顯犯錯后家長睜只眼閉只眼不予糾正，這樣孩子長大后易以自我為中心，乃至自戀障礙。兩者均易導(dǎo)致人際交流問題。

養(yǎng)育者人格完善不夠：孩子的各種問題往往折射出父母的養(yǎng)育模式有瑕疵，養(yǎng)育模式往往反映出父母的心理特征和人格基礎(chǔ)。孩子若有心理問題，根源一部分在父母。父母的某些內(nèi)在需求沒有得到滿足或負面情緒沒得到宣泄，容易在孩子面前過分嘮叨和抱怨。父母過分過高的期望孩子，增加了孩子的焦慮和負擔(dān)。孩子的合理需求如若沒在恰當(dāng)?shù)臅r候按照恰當(dāng)?shù)拇涡虻玫綕M足，會造成心理年齡發(fā)展滯后，在現(xiàn)實人際交流中出現(xiàn)各種問題。

家庭陰盛陽衰：母親強勢管束較多，且父親陪伴較少，這樣對培養(yǎng)男孩的自信和陽剛之氣非常不利。而這樣家庭培養(yǎng)的女兒可能長大后容易出現(xiàn)和異性交往的問題，或成家后沿襲媽媽強勢的性格，影響婚姻和親子關(guān)系。

受到養(yǎng)育者有意無意的傷害：樂觀與信任是親密關(guān)系的核心，若孩子感受到照顧者的指責(zé)或輕視，樂觀和信任之間的情感紐帶受便會到損傷。無法從照顧者那里獲得安全感，孩子會越來越警惕，防御心很重，長大后很難與人建立信任和親密感。

來自養(yǎng)育者的威脅：依戀父母是孩子的天性，在他們成長和探索世界的時候，這種依戀給孩子提供了安全感作支持。而當(dāng)他們遇到困難時，父母又會給他們安慰和保護。若養(yǎng)育者用經(jīng)常用“你再……我就不要你了”、“你若……你就不是我孩子”之類的語言威脅孩子，他們興許會順從，但心里卻開始認為最值得信賴的人都不要自己了，這會極大的破壞親子間依戀和親密關(guān)系，從而使孩子出現(xiàn)行為退縮、叛逆、敏感多疑、情緒不穩(wěn)定和人際交往困難等問題。

好奇心被壓抑：好奇是孩子的天性，是孩子內(nèi)在的求知欲和探索世界的原動力。有時好奇心也會讓孩子置身于危險之中，如果父母因此不讓孩子去實踐，總是打擊其好奇心，興許確實減少了一些危險，卻讓孩子封閉了心靈，使孩子恐懼探索新事物，漸漸的孩子會發(fā)展出刻板怯弱的性格，一切追求穩(wěn)妥，循規(guī)蹈矩，缺乏冒險精神，創(chuàng)新和開拓能力無處談起。

探索行為遭致打罵：生命初始孩子的活動是缺乏方向的，他們對周遭一切都感興趣，有時也會闖入“禁區(qū)”，觸碰一些危險有害的事物，這時若照顧者不耐煩、生氣，會讓孩子困惑無助，乃至扼殺探索的動力。還有人誤解孩子是在故意搗亂，會忍不住責(zé)罰孩子。

不能自由的表達情緒：自由表達情緒是孩子的專利，比如孩子在受到關(guān)注愛撫時，會沒有任何遮掩的嬉笑，若養(yǎng)育者阻止他們，如：“傻笑什么快去寫作業(yè)”，孩子的喜悅和興趣也會扼殺，他們會逐漸變得陰郁刻板，他們長大后可能成為難以容忍孩子嬉笑的父母和老師。畢竟孩子，他們心智沒有發(fā)育成熟，控制情緒的能力不如成人，故要容忍他們有時的無理取鬧、哭鬧、打鬧、偷懶、耍賴等。

限制游戲會剝奪想象力：孩子的自由意識構(gòu)成了游戲的特質(zhì)，通過游戲，孩子可以從中獲得自主、愉悅、自信和安全感，在游戲中孩子的想象力可以用飛躍來形容。隨著年齡的增加，孩子的自由游戲被視為胡鬧，越來越不被允許，與此同時，他們的想象力也隨著游戲的停止而被遏制了。

勞動權(quán)利被剝奪：孩子有時是愿意幫家長做些力所能及的家務(wù)，若父母以：“你只要讀好書就行了”為由，輕易剝奪屬于孩子的一項勞動樂趣，無形中會降低孩子的自食其力的能力。

學(xué)習(xí)成績至上：孩子的價值觀是從父母那里認同來的，家長一味崇媚學(xué)習(xí)，容易讓孩子目標(biāo)單一化且追求完美，一旦成績不理想他們?nèi)菀紫萑胱员埃a(chǎn)生過度焦慮。輕者心煩失眠，重者人際交流能力明顯不足，厭學(xué)甚至拒絕上學(xué)。

過度限制玩耍和同伴交往：孩子在玩耍中身心得到舒展，在和小伙伴的交往中，學(xué)會了人際交流的基本方法和原則：互惠互利、平等尊重、適當(dāng)隱忍、適當(dāng)宣泄。當(dāng)父母唯學(xué)習(xí)為上，唯恐孩子在外受欺負或?qū)W壞，過度限制其玩耍和同伴交往，對其心理發(fā)展明顯不利。

其他傷害：包括情感侵犯、性侵犯、打罵和不尊重孩子隱私，將造成他們嚴重的羞恥感和無能感。情感侵犯幾乎每天我們都可以耳聞目睹到，如對孩子尖叫怒吼，罵他們“笨蛋”、“蠢豬”，這會深深的傷害孩子的自尊心，直接打擊其自信心。情感侵犯還表現(xiàn)在養(yǎng)育者的要求刻板、吹毛求疵和反復(fù)無常。

性侵犯的形式很多，并非強奸猥褻才算，非身體接觸的隱蔽性”性侵犯”稱為情感型性侵犯，如孩子目睹父母性活動、孩子上廁所時父母突然闖入衛(wèi)生間、異性父母在孩子面前毫不避諱的更衣沐浴。還有若家庭中夫妻關(guān)系出現(xiàn)障礙，家庭系統(tǒng)的互補法則會推動孩子去彌補這種不平衡，從而出現(xiàn)孩子被“伴侶化”的情況，比如：男孩成為媽媽的“小男人”，而女兒成為爸爸的“小女人”。通常來說，只要孩子的重要性超越了伴侶，就存在情感型性侵犯的潛在可能。

C如何給孩子創(chuàng)造良好心理發(fā)展條件

給予孩子穩(wěn)定的家庭：孩子的心理問題無疑和成長家庭密切相關(guān)，成人的絕大部分心理問題也與早年經(jīng)歷有關(guān)，父母穩(wěn)定的婚姻關(guān)系是良好家庭關(guān)系的基石。即使父母不能直接撫養(yǎng)孩子，其他養(yǎng)育者以及環(huán)境若能相對穩(wěn)定，對孩子的心理發(fā)展也是需要的。

給予孩子肯定：一個孩子只有在父母這里得到了肯定和贊美，他才會認為自己是有價值的，同時才有能力去欣賞他人。同理，若孩子長期受到的父母的指責(zé)和忽視，他會有低價值感，也容易指責(zé)和苛求他人。肯定的方式有語言和非語言的，一個贊許的眼神或輕拍其肩孩子都會感到莫大的欣慰。要注意的是，夸獎孩子避免假大空，如不考慮環(huán)境經(jīng)常把“你是最棒的”掛在嘴邊，而是告訴孩子：“我知道，你是通過自己的努力獲得了成績，所以你真棒”。

給予孩子陪伴：陪伴的方式有很多，如陪孩子聊天、運動、一起看電視、吃飯和游戲玩耍等等。父母給孩子必要的陪伴是不能用各種借口來推掉的，也是不能用金錢和物質(zhì)來彌補的。

孩子常常會向家長表達各種情緒，這時我們只要用接納的態(tài)度理解他們，孩子內(nèi)心的安全感會被夯實，各種負面情緒也會在過程里得到恰當(dāng)?shù)尼尫牛⒆泳妥匀蛔兊媒】底孕帕恕?/p>

陪孩子玩時盡量少講道理，而要以放松娛樂為主，不要把陪伴孩子賦予太多教育功能。陪伴中可適當(dāng)加入寓教于樂的內(nèi)容，但原則是不能敗了玩的興致，若讓孩子感覺到父母跟他玩時是在想辦法教育他，他還愿意跟你玩嗎？

給予孩子自主空間：讓孩子自己的事情自己做決定，自己的事情自己做。自主包含自律和責(zé)任兩部分，孩子既要自我管理，更要為自己的決定和言行負責(zé)，要遵守必要的規(guī)范和約束。這樣可以鍛煉孩子的自理獨立能力和人際交往。在現(xiàn)實中在這個過程里，家長只需要保持適當(dāng)關(guān)注即可，不要因擔(dān)心孩子吃苦受委屈就事事包攬或任意干涉，在孩子面臨困難求助時可給予一定幫助就行。

科學(xué)管教，沒有規(guī)矩不能成方圓：孩子若違反一些普適性規(guī)矩，如損害物品、打罵和侵犯他人、無理取鬧和無度索取等，家長亦要及時告誡和干預(yù)，必要時予以適當(dāng)懲戒。當(dāng)父母有能力管教孩子的時候要給予恰當(dāng)?shù)墓芙蹋舢?dāng)孩子大了以后再想糾正其不良習(xí)性則比較困難。

鼓勵孩子多與同齡人交往：7~17歲是孩子發(fā)展自我認同、自律性和同一性的關(guān)鍵期，若這個階段孩子難以和同齡人相處，今后長大他的人際關(guān)系也會存在問題。家長們常常會把成績作為評價孩子的重要標(biāo)尺，而培養(yǎng)人際關(guān)系能力經(jīng)常被忽視。若孩子在學(xué)校稍微和同學(xué)鬧點矛盾就不想去學(xué)校了，家長若輕易答應(yīng)給孩子換個學(xué)校，未必是對孩子心理發(fā)展有利。農(nóng)村的孩子經(jīng)常在大雜院里玩，城市里的家長要多創(chuàng)造讓自己的孩子和其他孩子接觸和交往的機會。

在隔*撫養(yǎng)的現(xiàn)況下如何給孩子創(chuàng)設(shè)好的成長環(huán)境：隔*撫養(yǎng)是非常普遍的現(xiàn)象，要規(guī)避隔*撫養(yǎng)的弊端，首先要讓家庭關(guān)系和諧，就是父母和老人的關(guān)系是穩(wěn)定的，然后再在教育觀念和方法經(jīng)常溝通，互相取長補短，避免老人過分溺愛與媽媽則管教苛嚴等明顯教育方式不一致。父母在工作之余，要盡量多拿出時間精力陪伴孩子，同時提高陪伴的質(zhì)量，如在一起吃飯一起玩耍時，要多關(guān)注孩子多交流。父母出差或工作在外時也要多打電話，讓孩子知道：爸爸媽媽只是因為工作原因才暫時離開的，工作結(jié)束就會回家，且爸爸媽媽是非常想念孩子的。

家長持續(xù)學(xué)習(xí)和進步：榜樣的力量是無窮的，家長若有良好心態(tài)，并且能很好的處理自己的情緒，孩子就會學(xué)習(xí)和獲得良好的心態(tài)。只有足夠好的父母，沒有完美的父母，當(dāng)我們不知道要怎樣對待孩子的時候，只有多學(xué)習(xí)多反思，同時提高自己的各方面素質(zhì)，才能更好的教育和養(yǎng)育好孩子。

D聽聽孩子的想法，給父母一些參考

1．別溺愛我，我知道我不應(yīng)該得到每一樣我所想要的東西，我哭鬧只是想試探您。

2．請更多的放手而不是緊緊抓著我，護著我，替*我，那樣您很累，我難長大。

3．別因為怕我無法接受某些“后果”，從而過度保護我，我需要經(jīng)由痛苦來學(xué)習(xí)。

4．別害怕對我保持公正和堅持原則，這樣反而讓我更加有安全感。

5．請對我和兄弟姐妹們一視同仁，我既不想得到過分關(guān)照，也不想被過分忽視。

6．別期求我成為完全聽話的孩子，適度的調(diào)皮和嬉鬧是我這個年齡需要的。

7．請盡量別在人前批評我，我會沒面子，難免和您作對。私下提醒，我更能接受。

8．不要過度指責(zé)我，別讓我覺得犯了錯就像犯了罪，這會讓我減少對人生的希望。

9．當(dāng)我說我恨你時，我其實恨的不是您，而是恨您對我的方式和加在我身上的壓力。

10．別太在意我的小病痛，有時我只是想得到您的注意而已，有時幾句安慰的話就夠了。

11．別對我嘮叨不休，否則我會裝聾作啞沉默以對，或者有意躲你們遠遠的。

12．當(dāng)您打我時，我的痛苦和傷心難以名狀，更為您教育孩子的無能感到難過。

13．當(dāng)我問您問題時，請別敷衍或是拒絕回答，那樣我會停止發(fā)問并轉(zhuǎn)向他處尋求答案。

14．當(dāng)我想您傾訴時，請不要批評或急于給予指導(dǎo)意見，只需要您默默傾聽就行。

15．請給我多些時間和空間，尤其當(dāng)我情緒不好時，您默默的關(guān)注有時就足夠了。

16．請別在管教原則上前后不一出爾反爾，這會讓我疑惑，進而失去對你的信任。

17．別動輒拿我和其他孩子對比，會讓我覺得您看不到我的優(yōu)點，可憐的自信倍受打擊。

18．請學(xué)會分享我的喜悅，哪怕只是一點點成績或一點點進步，如此我將心存感激。

19．請不要恐懼我的叛逆，少年的煩惱需要我們自己處理，有時與你們無關(guān)。

20．請給我始終如一的鼓勵和支持，不管我表現(xiàn)好還是欠滿意，那將是我最寶貴的力量。

21．我害怕的時候，不要笑我傻，如果你試圖了解，便會發(fā)現(xiàn)當(dāng)時我有多恐懼。

22．請尊重我的隱私，不要隨便查閱我的手機、信件和日記，進我的房間請敲門。

23．請給我必要的信任，不要過多干涉我的社交活動，我需要朋友。

24．請別因為恐懼我網(wǎng)癮就嚴格控制我接觸電腦，那樣我會遠離社會成為現(xiàn)*低能兒。

25．別認為向我道歉是沒有尊嚴的，一個誠懇的道歉會讓我覺得您更值得尊重和親近。

26．請不要要求我絕對誠實，善意或被迫的謊言多數(shù)情況下可能和你們有關(guān)。

27．請父母少爭吵多商量，我更愿面對協(xié)商一致心平氣和的你們。

28．別把工作中的情緒帶回家，也不要把家當(dāng)成一個完全的工作場所。

29．請保持身體健康，請遠離不良嗜好，請盡量多花些時間陪我玩耍。

附錄二：事與愿違：有一種“笨”，是父母方教出來的（網(wǎng)上的匿名文章，我未做任何改動，愿望轉(zhuǎn)載于此了）

梭子魚“笨死了”

科學(xué)家做過個試驗，把一條梭子魚放進一個有很多小魚的池塘里，任何時刻梭子魚餓了，只要張張嘴，把小魚吞進去就行了。過了一段時間，科學(xué)家用一個玻璃瓶罩住了梭子魚。入手下手時，小魚在瓶子表面游來游去，梭子魚就迎上去，但每次都撞在了瓶壁上。漸漸地，梭子魚的沖撞愈來愈少，末了，它徹底失望了，拋卻了捕食小魚的全部高興。這時候，科學(xué)家取走了套住它的瓶子，備受襲擊的梭子魚沉到了池底，一動也不動了。不管有若干小魚在它的身旁乃至嘴邊游來游去，它都不會再張張嘴。末了，這條可憐的梭子魚就這么活活餓死了。

聽了這個故事，大概你會說，這條梭子魚真是笨死了。

梭子魚原來其實不笨，捕食小魚是它的拿手好戲，它是一條可以或許獨立生存的正常的魚。但是，無數(shù)次的碰釘子后，梭子魚入手下手思疑自己捕魚的本領(lǐng)，后來，它完全失望了，深信自己是一條笨魚。這類無能感終究害死了它。

“越學(xué)越笨”的孩子

美國幼兒教育家凱茨在孩子身上也發(fā)現(xiàn)了相似的征象，他稱之為“習(xí)得性笨拙”。他說，不少孩子在學(xué)習(xí)的進程中，會由于某些緣故，逐步發(fā)生對學(xué)習(xí)的無能感，并因而而損失了自信心。在別人的眼里，就會覺得他們“越學(xué)越笨”了。

那末，孩子是怎樣變“笨”的呢？

◆永久也贏不了的游戲

要是咱們讓孩子玩一個游戲，這個游戲的難度超越孩子現(xiàn)有的理解本領(lǐng)，但咱們又不向他做任何解說，效果孩子老是不曉得該怎樣玩，每次嘗試都失敗，那末孩子的感覺會愈來愈糟糕，不用他人說，他也會覺得自己很笨。

如果在孩子的生存里，他很少獲得“贏”的感覺，終究，他可能就會釀成一個看起來傻里傻氣又畏手畏腳的孩子。

◆過早的知識傳授

一些熱衷于所謂“智力開發(fā)”的怙恃，積極地對幼小的孩子進行讀寫算練習(xí)。那些學(xué)業(yè)知識不符合幼兒的認知特色，孩子固然也能靠鸚鵡學(xué)舌的體例死記硬背下來，但其實不理解，以是常常并未能增進他們的智力發(fā)展，反而給孩子帶來很大的學(xué)習(xí)壓力，下降了對學(xué)習(xí)的興致，挫傷了自信。

◆大量的負面暗示

有一個充溢寄意的童話故事：有一名錦繡的公主，從小就被一名巫婆關(guān)在一座高塔上面，天天只能見到巫婆。巫婆天天都對她說：“你的模樣丑極了，見到你的人都市感到膽怯?！惫餍刨嚵宋灼诺脑?，怕被他人冷笑，不敢逃脫。直到有一天，一名王子經(jīng)由塔下，看到了公主那如仙的美貌，驚為天人，救出了她。這位公主才對著鏡子意想到自己原來如此的錦繡。

事實上，不少怙恃都可能在無意間充當(dāng)了“巫婆”的角色。

說孩子“真笨”是一些怙恃的口頭禪，提及時乃至帶著愛意。但是，孩子接納到的就是“笨”的信息；偶然，望子成龍的怙恃有意無意地拿孩子與他人相比，“你看人家丁丁多聰慧！”“李阿姨的女兒都能用英語和老外對話了，她比你還小呢?！薄既唬锸言谕?、外人眼前顯露謙遜，“我兒子不行，很笨的。”“這孩子很沒頭腦的。”

全日被浸沒在云云大量的負面暗示里，孩子怎樣能不推心置腹地信賴自己真的很笨？

當(dāng)孩子由于上述種種緣故，篤信自己的頭腦很笨、學(xué)習(xí)本領(lǐng)很差的時刻，他就會發(fā)生緊張的自卑感和自我思疑，他的潛意識就會發(fā)生“維護作用”，回絕新的資訊進入記憶庫，來維護主人的信心是對的。效果就真的成了“學(xué)甚么都學(xué)不會”的笨孩子。

要是你不想孩子變笨——

★讓他體驗勝利的高興

當(dāng)孩子獲得成功，體驗到快活時，大腦里會開釋出“腦內(nèi)嗎啡”，這類化學(xué)物質(zhì)會驅(qū)策孩子想重復(fù)這1經(jīng)驗。以是，從這個角度，咱們可以說“勝利是勝利之母”。

在做游戲、玩玩具、做手工、參加比賽及做家務(wù)等等運動中，激勵孩子勇敢嘗試，適量引誘，讓孩子可以通過必定高興品味到成功的高興。譬如，當(dāng)孩子摩拳擦掌想幫媽媽洗碗時，不要嫌麻煩，或是怕他打壞碗而回絕他，無妨為他搬個高度適中的凳子，為他戴上圍裙、套袖，奉告他怎么樣輕拿輕放，怎么樣沖刷清潔。當(dāng)孩子洗好一只碗時，高聲夸贊他干得真棒，孩子會很快樂，對自己的本領(lǐng)充溢自信！

對小孩子來講，各種索求都是學(xué)習(xí)的機會，那末，就讓咱們“為孩子找一棵矮點的蘋果樹，讓孩子踮起腳，伸手就可以摘到蘋果”。一次次勝利的體驗會讓孩子信心百倍，動力實足地向下一個更高的目的邁進。

★興致永久第一

凌志軍在暢銷書《微軟小子》里講了個故事，朱麗葉的兒子沃倫天性聰穎，才14歲，就已完成高中學(xué)業(yè)，可以上大學(xué)了。在這種情況下，大多數(shù)中國怙恃都市很驕傲地陳述孩子的勝利，朱麗葉卻并不想讓兒子如今就上大學(xué)，緣故是想讓他更多地享受童年韶光，讓他做他喜好的事變。她與作者有以下的問答：

“作為教師，你覺得成績、興致、快活童年、品德中甚么對門生最重要？”

——“興致永久是第一。沒有興致就沒有統(tǒng)統(tǒng)。有了興致，巨大的成績便隨之而來?！?/p>

“那末，作為母親，你覺得甚么對孩子最重要？”

——“興致，仍是興致。

附錄三：北師大教授對200個北京孩子追蹤研究20年的重要發(fā)現(xiàn)

信息來源：中國教育報發(fā)布日期：2014-12-5

(閔寶權(quán)：全文引用，未做任何改動。前面絕大多數(shù)的親子困惑和問題，在此都能找到解釋)

“每個孩子身上有自控力和主動性‘兩顆種子’，孩子成長最理想的狀態(tài)就是兩顆種子都飽滿地、和諧平衡地得到發(fā)展?！?/p>

“中國孩子前一顆種子的生長土壤比較肥沃，而第二顆種子的生長土壤比較貧瘠，父母有責(zé)任在發(fā)揚第一顆種子環(huán)境優(yōu)勢的同時，改善孩子第二顆種子的生長環(huán)境?！?/p>

“尊重不等于溺愛，更不等于放任自流，尊重孩子與培養(yǎng)孩子的自控力相輔相成。要想培養(yǎng)孩子自覺的內(nèi)控能力，必須從尊重孩子開始做起。”

陳會昌教授是著名的發(fā)展心理學(xué)家，北京師范大學(xué)心理學(xué)院博士生導(dǎo)師。他主持的一項長達19年的研究，從2歲起開始跟蹤研究北京208個普通孩子的社會行為與家庭教養(yǎng)方式，研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)——每個孩子身上都有自控力和主動性“兩顆種子”，孩子成長最理想的狀態(tài)，就是兩顆種子都飽滿地、和諧平衡地得到發(fā)展。

每個孩子心中都有“兩顆種子”

“每個學(xué)生心中都有兩顆種子，第一顆種子的核心品質(zhì)是自我控制力，是控制自己、按照外界環(huán)境提出的要求，學(xué)習(xí)社會期望的知識、技能，完成成人要求的任務(wù)的能力；第二顆種子的核心成分是主動性和創(chuàng)造性，是出于個人內(nèi)在興趣、動機和愿望，自發(fā)地做自己喜歡做的事情的能力。”

關(guān)于“兩顆種子”，陳會昌先用學(xué)者特有的嚴謹準(zhǔn)確地定義，接著又生動地描述說：“在小學(xué)和中學(xué)階段，有一些孩子善于親近老師，對老師同學(xué)有禮貌，在同學(xué)中有親和力，通常被選為班干部；善于解決同學(xué)間的矛盾沖突，受到老師和同學(xué)的歡迎，擁有較高威信；上課時能注意聽講，活躍地提問題，敢于發(fā)表意見，喜歡參加討論；課后認真完成作業(yè)，并能自覺地預(yù)習(xí)第二天要講的課程；學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀。自我管理和自學(xué)能力強，喜歡自己查找學(xué)習(xí)資料，購買感興趣的書。能較早地形成職業(yè)興趣和職業(yè)理想，有些孩子還能掌握令人望塵莫及的專長……這就是主動性比較強的孩子?！?/p>

“兩顆種子”的成長情況不同會導(dǎo)致什么樣的結(jié)果呢？

陳會昌娓娓道來兩個事實。第一個事實是：國內(nèi)外心理學(xué)者近年來的研究發(fā)現(xiàn)，中國人和猶太人的智商是世界各民族中最高的，中國中小學(xué)生的學(xué)習(xí)成績是世界上最好的。國外心理測量專家的研究證明，東亞人和猶太人的智商無顯著差異，東亞人和猶太人的智商略高于昂格魯-撒克遜白種人，更高于美洲的西班牙后裔和非洲人后裔。1980年*以后，中國中學(xué)生參加國際奧林匹克數(shù)理化競賽成績卓著，中國小學(xué)生的數(shù)學(xué)成績明顯高于美國小學(xué)生。

第二個事實是：自1901到現(xiàn)在，獲諾貝爾科學(xué)獎的科學(xué)家，猶太人獲獎人數(shù)是華人獲獎人數(shù)的40多倍。在歐美各國的著名大學(xué)中，猶太裔的著名教授大大多于華裔教授。美國航天科學(xué)家中，猶太裔約占60%，華人寥寥無幾。

“這兩個事實形成一個悖論：華人的智力并不一定比其他民族低，但是獲得高水平成就的人很少?！标悤赋觯骸矮@得諾貝爾獎的人數(shù)多少，標(biāo)志著一個國家的科學(xué)研究水平的高低，它是由很多因素決定的，其中一個重要因素，就是教育與文化。對中國孩子來說，前一顆種子的生長土壤比較肥沃，而第二顆種子的生長土壤比較貧瘠，相反，西方國家的孩子，第一顆種子的生長環(huán)境可能不如我們，但是第二顆種子的生長土壤比較肥沃。我們作為教育者，必須對這些事實進行反思。對父母而言，有責(zé)任在發(fā)揚第一顆種子環(huán)境優(yōu)勢的同時，改善孩子第二顆種子的生長環(huán)境?！?/p>

學(xué)校教育最缺乏對“模糊性”的容忍度

陳會昌的研究包括對諾貝爾獎獲得者和其他高成就者的傳記分析，他們發(fā)現(xiàn)，取得高水平成就需要的心理條件包括——對自己感興趣事物的巨大的內(nèi)在興趣和高度熱情；不可阻止的、自發(fā)的學(xué)習(xí)行為；強烈的成長動機（超越、巔峰動機）；反潮流精神；獨立性、創(chuàng)造性、求新求異性；孜孜不倦的工作態(tài)度和克服困難的堅韌精神。其中5條與主動性有關(guān)，只有一條與自控力有關(guān)。“而我國傳統(tǒng)文化對與主動性有關(guān)的前5條都是不支持、不提倡的，只有與自控力有關(guān)的第六條符合我們一貫提倡的‘頭懸梁，錐刺骨’，‘十年寒窗苦’，‘滴水穿石’等理念?！?/p>

說到創(chuàng)造性，陳會昌引用美國心理學(xué)家斯騰伯格的話，“創(chuàng)造性包含善于發(fā)現(xiàn)問題、獨創(chuàng)性思維方式、對模糊性的容忍度、強烈的成就動機、失敗后重新嘗試的意志力、時間和精力”。他特別指出：“其中第三條的‘模糊性’，指的是解決問題時答案的非唯一性，這恰恰是我們的學(xué)校教育中最缺少的，也是家庭教育需要特別注意的?！?/p>

“但是現(xiàn)在很多父母又走到了另一個極端，認為自由和民主極為重要，強調(diào)要給孩子充分的愛，認為對孩子自控力的訓(xùn)練會壓抑孩子的天性，這種看法有失偏頗?！标悤掍h一轉(zhuǎn)，提到雖然中國傳統(tǒng)家規(guī)、家訓(xùn)、家風(fēng)在培養(yǎng)人的主動性和創(chuàng)造性方面偏弱，對自控性要求過嚴，中國現(xiàn)行的高考制度又在教育環(huán)境上限制了學(xué)生的創(chuàng)新性，但孩子成長最理想的狀態(tài)是兩顆種子都得到發(fā)展，并且達到一種和諧平衡的發(fā)展，“過于強調(diào)主動性而忽視自控力的培養(yǎng)，是從一個極端走向另一個極端”。

陳會昌說：“幾十年來，國內(nèi)外心理學(xué)家的大量研究證明，兒童時期形成的良好自控力，對其學(xué)習(xí)成績、學(xué)校適應(yīng)以及成年后的事業(yè)成功均有重要影響，其影響力甚至超過智力?！?/p>

那么，如何處理既重視對孩子自控力、意志力的培養(yǎng)，又不壓抑孩子天性這個難題呢？對此，陳會昌建議，在家庭教育中，把握好愛和嚴、自由和紀律之間的平衡，不要片面主張給孩子“愛和自由”。如果在孩子嬰幼兒期忽視自控力的培養(yǎng)和訓(xùn)練，當(dāng)孩子進入幼兒園和小學(xué)以后，他們將很難適應(yīng)要求自控力、紀律性和群體合作的集體生活，這些孩子將會嘗到學(xué)習(xí)與社會適應(yīng)不良的苦果。心理學(xué)研究表明，很多父母在孩子小時候過分溺愛孩子，當(dāng)孩子進入青少年期后，因為學(xué)習(xí)成績差、品德不良轉(zhuǎn)而打罵孩子甚至“破罐破摔”，走到了另一極端。

培養(yǎng)自控力的前提父母對孩子要敏感耐心

人的自我控制力是與生俱來的嗎？

陳會昌肯定地說：“不是與生俱來的。人有趨樂避苦的本能，人的行為受到來自外部的控制，最初都會感到不舒適甚至痛苦。因此，兒童對外部控制都會產(chǎn)生反感，但是，如果對兒童的行為不加控制，在他們進入社會環(huán)境后，因為違反規(guī)則而遭到懲罰，會使他們遭受到更大的挫折和痛苦。心理學(xué)研究表明，從外控轉(zhuǎn)向內(nèi)控，是培養(yǎng)兒童自控力的最有效途徑?！?/p>

什么叫做內(nèi)控？

陳會昌解釋說，就是把來自外部的控制，如園規(guī)、校規(guī)、社會規(guī)則和道德規(guī)范，轉(zhuǎn)化為兒童的內(nèi)部需要。其心理學(xué)本質(zhì)在于，當(dāng)一個孩子想違反規(guī)則時，能夠預(yù)見到違規(guī)行為可能帶來的不愉快后果以及遵守規(guī)則行為可能帶來的好結(jié)果，從而有意識地、自覺地表現(xiàn)出遵守規(guī)則行為。

在家庭教育和學(xué)校教育中，如果只憑外控，而不引導(dǎo)內(nèi)控，對兒童的自控力教育注定是不成功的、無效的。因為在這種情況下，兒童只是被迫去做父母、教師讓他們做的事情，他們身上的“第一顆種子”并沒有得到良好的生長發(fā)育，在沒有外部壓力的情況下，趨樂避苦的本能還會表現(xiàn)出來。

自控力這么重要，那么對孩子自控力的訓(xùn)練應(yīng)該從什么時候開始呢？

陳會昌說：“在嬰兒期，就需要對孩子的某些危險行為或破壞行為加以限制，讓孩子聽話和順從，這就是自控力的早期訓(xùn)練。1歲左右，像按時吃飯、喝水、睡覺，避免危險行為，愛護玩具、書籍和財物，遵守一些生活常規(guī)等，就應(yīng)該循序漸進地成為家庭教育中的重要內(nèi)容了?！?/p>

陳會昌強調(diào)說，培養(yǎng)孩子自控力的重要前提，是父母對孩子要疼愛、敏感、同步、耐心?？梢韵胂?，一個從不打罵、呵斥孩子的媽媽，當(dāng)她給孩子提出一個要求時，孩子更容易聽話和順從；相反，如果媽媽動輒呵斥、打罵孩子，那么，當(dāng)她給孩子提出一個要求時，孩子很可能會反抗、不順從。

孩子在家里受到尊重出去才會尊重別人

“您提出的尊重平等教育對兩顆種子的培養(yǎng)有什么意義？”

陳會昌告訴記者，在完成國家社會科學(xué)（教育類）重點研究課題《尊重平等教育》過程中，他們曾調(diào)查了幾百名中小學(xué)生在家庭和學(xué)校是否受到尊重的情況。結(jié)果表明，那些品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)生，大多是在家庭和學(xué)校受到尊重的學(xué)生，而那些心理不健康、學(xué)習(xí)與社會適應(yīng)較差的，往往是在家里和學(xué)校未受到尊重的學(xué)生。

“我們的研究證明，在家里受到尊重的孩子，走出家門才會尊重別人的心靈，尊重和自己價值觀不一致的人，尊重冒犯過自己的人，才會保護別人的自尊，平等對待別人。一個人從小在家里受到平等、尊重的對待，以后才會在學(xué)校和社會生活中爭取各種平等機會，遵守自己應(yīng)該遵守的義務(wù)和責(zé)任，在資源緊缺時恪守公平原則，并且?guī)椭切┬枰獛椭约河心芰椭娜?。?/p>

但陳會昌也很遺憾地指出，由于幾千年來傳統(tǒng)觀念的影響，我國的家庭和學(xué)校教育中，成人不能平等、尊重地對待下一*的現(xiàn)象至今仍然比較普遍地存在著。近年來，人們開始強調(diào)“愛孩子”、“愛學(xué)生”，但是“尊重孩子”、“尊重學(xué)生”仍然被多數(shù)人忽視。

“每個人都有自尊和被尊重的需要，這種需要，從嬰兒受到批評時的委屈和反抗行為中就可以看出來。當(dāng)孩子進入小學(xué)期以后，自尊和被尊重的需要快速發(fā)展，如果這種需要得不到滿足，會嚴重阻礙他們?nèi)烁衽c社會性的發(fā)展。在缺乏自尊和被尊重的氛圍中，孩子通常會以違抗、敵意方式對待周圍人和社會要求，他的自控力尤其是自覺的自控（內(nèi)控）自然不會得到良好發(fā)展?！?/p>

陳會昌舉例說，我們說尊重孩子，就是要把孩子看作一個具有與眾不同的天性和獨特人格的“人”，一個和其他任何人平等的“自由人”。在進入小學(xué)和中學(xué)后，家長和教師要特別注意尊重孩子的興趣愛好、情緒情感，尊重他們的選擇與判斷、個人隱私以及他們的抱負和志向。無論父母對孩子，還是教師對學(xué)生，都應(yīng)該做到不體罰、不辱罵、不大聲訓(xùn)斥、不羞辱、嘲笑，不當(dāng)眾批評。

陳會昌還記得北京市一位品學(xué)兼優(yōu)的初三學(xué)生這樣說道：“家長做什么決定都會先問一下我，和我談話完全是建立在平等的基礎(chǔ)上，不會把意見強加給我，對我的隱私也不會問太多，他們認為，這是每一個人都應(yīng)該享有的自由。”

最后，陳會昌特別指出，尊重不等于溺愛，更不等于放任自流，尊重孩子與培養(yǎng)孩子的自控力相輔相成，尤其是，要想培養(yǎng)孩子自覺的內(nèi)控能力，必須從尊重孩子開始做起?！皩ψ鹬嘏c紀律性的關(guān)系，我很贊成美國作家馬克·吐溫的一句話，‘對意見的表達，要像魚兒在水里暢游般自由；而對紀律的要求，卻要像巖石般堅定?！?/p>

【支招】培養(yǎng)自控力的八項原則

★不輕易對孩子做出整體性評價，如“你真笨”或“你真聰明”；

★不要說“你看看你，再看看人家！”這樣橫向比較的話；

★對孩子的失控行為要有懲罰、批評、說理、引導(dǎo)、冷落、暫停、取消權(quán)利等多方面措施，放任自流是不正確的；

★培養(yǎng)好品質(zhì)，必然要在孩子做錯事后激發(fā)他的悲傷、內(nèi)疚、自責(zé)、羞愧等負面情感；

★要保持家庭成員間教育的一致；

★教育藝術(shù)的秘訣體現(xiàn)在教育者與被教育者的情感關(guān)系中；

★在具備基本的自控能力之后，注意培養(yǎng)孩子的獨立性；

★父母具有較好的情緒和行為控制力是正確實施教育的前提。

給父母推薦的教育視頻與書目

推薦視頻：“董進宇講座”、“超級育兒師”、“全職保姆進我家”（美國）。

推薦書目：王學(xué)富著《成長的路》；尹建莉著《好媽媽勝過好老師》；東子著《好爸爸勝過好老師》；辛明著《讓孩子做自己的主人》。推薦博客：孫云曉http://blog.sina.com.cn/sunyunxiao

若您真的對親子教育感興趣，同時推薦參閱我轉(zhuǎn)載的文章《父母不看終會遺憾--教育走的太快，請等等落下的靈魂》

感謝之前同時參與文字編輯的助理：大津秀女

關(guān)于閔寶權(quán)醫(yī)生個人介紹的附錄說明（20190119）：

注1: 目前閔寶權(quán)的專家門診所接待的疾病主要包括:經(jīng)多方求治未能明確診斷或治療療效欠佳的神經(jīng)內(nèi)科的某些疑難病癥-比如莫名的頭暈、頭痛、無力、麻木和肩頸酸痛、胸悶氣短（除外心肺疾?。?、以及其它各種難以解釋的軀體化癥狀和感。其它病種尙包括但不限于：癡呆、脫髓鞘病、抑郁、焦慮、失眠、強迫、職場壓力、人際關(guān)系困擾、婚戀困擾、或青少年的各種心理問題、軀體化病癥、厭學(xué)、學(xué)習(xí)障礙、人際交流障礙、網(wǎng)絡(luò)成癮、性別煩躁等等。

注2：公眾微信號上加注“閔寶權(quán)”，可以查看我的隨后一周的出診日程。

閔寶權(quán)大夫的出診日程：自2019年中旬，平時周一、二、四、五下午在宣武醫(yī)院神經(jīng)內(nèi)科門診8診室出診，三晚上和六下午在聯(lián)合診所01059273289（北四環(huán)朝陽區(qū)北苑路170號，凱旋城的東北門內(nèi)側(cè)）出診（環(huán)境較好，接待時間相對寬松些）。

注3：歡迎參閱個人網(wǎng)站：minbaoquan.haodf.com

上面有76篇文章，涵蓋親子關(guān)系、頭暈、頭痛、周圍神經(jīng)病、脫髓鞘病、神經(jīng)官能癥（軀體化癥狀）、醫(yī)患溝通、靜坐觀呼吸等原創(chuàng)文章。

特別推薦：對親子關(guān)系感興趣的朋友可以在此網(wǎng)站文章區(qū)閱讀我的拙文 《給孩子多些陪伴,給孩子多些自主空間,鼓勵孩子與同齡人交往》。

注4：歡迎收看閔寶權(quán)主持的有關(guān)醫(yī)學(xué)心理的講座視頻，在公眾微信號搜索：“醫(yī)百科技”，進入后點擊“醫(yī)百直播”，搜尋“宣武心理”，點擊“視頻”。里面有關(guān)于親子教育、軀體化癥狀、“房樹人畫圖投射”系統(tǒng)解讀、心理咨詢設(shè)置等方面的視頻講座。

特別推薦：閔寶權(quán)醫(yī)生20181110在蘭州及西寧給醫(yī)護工作者講的“身心臨在，家長如何陪伴孩子慢慢長大”的完整視頻（3小時）。

歡迎感興趣的朋友去收看一下，畢竟孩子是每個家庭的重心和未來期望所在，是國家的希望。呵護好孩子，撫養(yǎng)好孩子，讓孩子健康快樂成長，就是呵護好我們的未來！

注5：歡迎參閱公眾微信號“宣武心理”，上面有不少活動告示和心理咨詢方面的精品文章。歡迎醫(yī)護和心理同行加入宣武心理俱樂部的學(xué)習(xí)交流群，歡迎大家參加俱樂部舉辦各種公益心理沙龍和相關(guān)培訓(xùn)。英雄莫問出生，有為民服務(wù)的高尚情懷和優(yōu)異才能者（心理咨詢方面），歡迎您毛遂自薦前來講學(xué)或加盟我們的實戰(zhàn)心理團隊，或參加每年的年度脫產(chǎn)實戰(zhàn)技能培訓(xùn)計劃。歡迎對心身疾病和心理咨詢感興趣的醫(yī)務(wù)工作者前來我科的心身疾病專業(yè)組進修或來宣武心理平臺上觀摩學(xué)習(xí)。

注6：關(guān)于“宣武心理實戰(zhàn)咨詢技能培訓(xùn)計劃（全年脫產(chǎn)）”簡介

（自2017年10月開始每年舉辦一期）

2017年10月至2018年9月，第一期“宣武心理實戰(zhàn)咨詢技能培訓(xùn)計劃（全年脫產(chǎn)）”（初中階）已經(jīng)順利完成， 當(dāng)初經(jīng)過3輪面試，最初有13位心理咨詢初學(xué)者（也有學(xué)習(xí)多年但實戰(zhàn)經(jīng)驗欠缺的）進入該計劃，1年后實際順利畢業(yè)的有7位，并于2018年10月被宣武心理團隊聘任留用,并進入隨后為期2年的中高階的實戰(zhàn)培訓(xùn)（要求更高、更具體、針對性的培訓(xùn)計劃）。她們是：華磊、凌至華、盛金虹、張淼、周山力、李菁、陳艷蘋。

截止2018年12月6日，經(jīng)過詳細嚴格的面試和遴選，已有12位心理咨詢初學(xué)者進入第二期實戰(zhàn)培訓(xùn)計劃。他們是：張思娜、李婧怡、宋元東、王艷艷、何超、趙立榮、柯斌、滑東平、宋丹、王琪、任道輝、郭寧。

上面的的19位心理咨詢師目前也是宣武心理團隊一線的骨干心理老師，他們邊接受培訓(xùn)邊為閔寶權(quán)醫(yī)生和其他醫(yī)護人員介紹的病人提供專業(yè)的心理咨詢服務(wù)。團隊其他資深心理咨詢師尚有大津秀女（總督導(dǎo)）、叢立美、康小瑞、周玥、陳慧珍、黃凱。

關(guān)于“宣武心理實戰(zhàn)咨詢技能培訓(xùn)計劃（全年脫產(chǎn)）”培訓(xùn)內(nèi)容請參閱此公眾微信號2018年6月16日的文章《全年心理咨詢師脫產(chǎn)實習(xí)計劃，助你1年達到獨立執(zhí)業(yè)水平》和11月15日的文章《市場為本，實力為王，實戰(zhàn)派心理咨詢師的養(yǎng)成之路在何方？》。

對此計劃感興趣的朋友請留意2019年6月份新的第三期招募告示（可能會2020年1月開班）。

第三期計劃現(xiàn)在可接受預(yù)報名，針對上面所有的內(nèi)容，或有心理案例推薦等，均可來電垂詢管理助理張國云老師（微云）17718556282（可加微信）。

注7：教育經(jīng)歷簡要：

1990 華西醫(yī)科大學(xué) 臨床醫(yī)學(xué) 學(xué)士

1992-1995 協(xié)和醫(yī)科大學(xué) 神經(jīng)免疫病學(xué) 碩士 導(dǎo)師：許賢豪教授

2002 首都醫(yī)科大學(xué) 臨床神經(jīng)病學(xué) 博士 導(dǎo)師：賈建平教授

注8：工作經(jīng)歷：

1990-1995 北京協(xié)和醫(yī)院神經(jīng)內(nèi)科

1995-至今 首都醫(yī)科大學(xué)宣武醫(yī)院神經(jīng)內(nèi)科