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　　備孕的那段日子,總期盼著有一天我也能來這里發(fā)心得文,而今天真的把4m的寶寶抱在手里。

不打算分享我做了哪些方法，但想跟在那段日子的試友們分享那些心情，備孕時其實我很不喜歡別人告訴我怎么做，可能是心態(tài)比較敏感，每一次的建議都讓我覺得是我還有哪里不足、不夠、做不好

　　對我來說，我跟老公檢查都跑n遍了，我是輕微多囊、他精子稍微不及格，但都是小問題，連醫(yī)生都覺得我不用太緊張，這中間跑了好幾家診所、中醫(yī)、運動、飲食調(diào)整、旅游放松、排*藥、排*針、息肉開刀、人工都試了，除了試管以外，我想能做的，我們都努力了，但還是足足等了三年，才迎來生命中第一次兩條線

　　三年中，我其實已經(jīng)試到迷失自己，因為總覺得每一次的失敗，好像都在告訴我，我不夠好，久而久之，我也這樣看待我自己，我認為我是有問題的，一定是我哪里不好才會沒有寶寶，因此我完全否定了原本的自己，一定是我太愛工作所以壓力太大，因此工作時我開始故意不想太投入，最后在身心都太矛盾下選擇離職，但離職備孕一年多還是無果，一定是我都把關(guān)注放在別人身上對別人太好，才會害得自己身心那么差沒機會懷孕，因此那陣子我開始很封閉，一改過去的個性，不愿意關(guān)心別人，總覺得我得全然的只愛我自己才可以
，但其實這跟我個性是差很多的，也因此我其實總在各種矛盾的情緒中并不真的快樂

　　那段日子，我也不喜歡參加聚會，不想看到試友們一個個懷孕，看到他們即使身處育兒壓力中還是幸福洋溢的樣子，看到別人輕松的擁有我怎么努力都做不到的事情，更讓我無法肯定自己

　　那段日子，我更不喜歡跟公婆相處，只要他們言語中講到小孩、懷孕有關(guān)的話，我就會很敏感，他們不算很主動催生，就是偶爾關(guān)心（只對老公）、給好孕棉、求花、金鏟子，但對我來說已經(jīng)是無比的壓力，那時只要跟公婆相處，我就會感覺自己是一個達不到他人期待、是會讓他人失望的人，會一再的感覺到我是不ok的、不及格的，因此很抗拒跟公婆相處

　　整整三年，我的心跟社交都越來越封閉，老公的情緒也總是被我牽動著，在人工失敗后討論著要不要繼續(xù)試管的時候，老公明說他寧愿不要有小孩也不想再這樣過日子，一開始我非常非常不能接受，兩人甚至講到離婚二字，后來我花了很多心力想想「小孩」對我的意義，我是因為想跟老公一起陪伴一個生命在愛中成長，如果老公不想，那就不構(gòu)成這個意義，因此我一再跟老公確認他想不想要小孩，他認為現(xiàn)階段他已經(jīng)一點都不想要了，沒有真的沒差，他寧愿兩個人快樂過日子就好，因此我們踩了煞車，沒有繼續(xù)任何積極的備孕

　　但我還是放不下，我開始去咨商調(diào)整自己的情緒，咨商過程中，發(fā)現(xiàn)備孕讓我這么痛苦，雖然很想要很想要小孩，但這件事這么的必要到要花這么多心力，甚至傷害我跟老公感情也必須做到，都是來自于我無法忍受自己「達不到他人期待」、「跟別人不一樣」、「生活沒有重心」，三年了，我一心只想備孕，我失去自己、失去工作、失去試友，我不敢停損，不愿意認賠殺出，一直到老公先表示他的無力為止，我才覺得該停止了，記得那時候咨商師對我說，最重要的是我應(yīng)該想想我到底是誰？我花了一段時間重新找回自己，我認為我就是一個善良的人，至始至終都是如此，如果要因為我善良，我總是關(guān)心他人陪伴他人而要懲罰我，那我也只能認了。

　　我開始找回試友，關(guān)心跟我一樣低潮的試友們（不同的原因），回到我喜歡的工作認真投入，但我還是會難過，可是我并不否定或禁止自己難過，我們旅游、吃大餐、開心工作、參與社交，確實過得開心，但看到試友的孩子、聽到會讓人感到落寞或孤單的歌，我還是會大哭，可是會哭不*表我不快樂，只是我心中有一個落寞的事偶爾讓我難過，我也不需要想辦法放下他

　　反正哭一哭繼續(xù)快樂就是了，我想如果沒有走這一遭，我可能還會是一個不能忍受生命有「缺損」的人，覺得落寞就是一輩子的事，我可能一輩子都快樂不起來，但后來我開始喜歡當(dāng)下的生活和自己，當(dāng)人家問最喜歡什么時候的自己，我竟然能回「現(xiàn)在」，即使當(dāng)時我生命有一個非常非常大的洞，而生命就在那時候悄悄的敲門，我不會說是放松還是什么原因，因為當(dāng)時我還是三不五時就哭一下。

　　我只覺得，生命太無法掌握了，我們能做的都做了，有些事還是無法得到時，絕對不是我們哪里不好或不夠，或許就是緣分，甚至也可能就是真的沒有這個緣分，不用急著否定自己，但也不用逼自己放下失落，如果一直到現(xiàn)在還是沒有，我應(yīng)該還是會很失落吧，但在失落的日子里我大部分還是能快樂享受生活了，偶爾抗拒某些讓我難過的事或場合，偶爾滿血又能享受那些時刻，都沒關(guān)系，反正生活本來就起起落落，打了好長一段回顧，只是想分享給可能也在否定自己的人，確實可能因為目前沒有孩子而是一個不完美的人生（對于想要孩子的我來說，我不想否認這件事）

　　不完美的時候想難過也可以，在不完美的日子，活在當(dāng)下，我花了三年看似停滯的日子學(xué)會這個態(tài)度，希望還在這條路上努力的你們，在低潮時、覺得人生快樂不起來時，相信自己是絕對有權(quán)利、有選擇可以讓自己偶爾幸福的，在面對不孕時我相信不孕時的心理健康，其實也是很需要自我關(guān)注和被身邊的人理解的

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